Witze

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Also ich dachte mal zu abwechslung schreiben wa einfach ein paar Witze hier rein um die 2 Wochen platt zu bekommen:).Hier ist erstmal einer:

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus

[Pjotr]

Ehre und Stärke!

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Ich weiss schon warum ich ein Atheist bin*gg*:


Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Erkennt sich jemand wieder*gg*?:

Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert:
"Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?"
Der Student sagt. "Ja." Professor: "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Oberst."

[Rumblefish]

hehe, das ist doch mal eine nette begründung für den atheismus :D

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Wir haben doch irgendwo drüber geredet:):



Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Und noch einer für gute nacht:


Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:
- "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
- "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

[[TDI]Dragon]

kommen bei euch auch anit-lachwitzte an??

Stehen zwei Jungen auf der Brücke ,einer heißt Heinz der andere hat auch einen Namen.

Naja oder dann halt ein Witz.

Läuft ein Mann die Strasse herab, seine Frau bekommt bald ein Kind und er sucht einen Namen für das Kind, daher spricht er ein Kind auf der Strasse an: 'Na kleine, wie heißt du denn ?' 'Ich heiße Apfelblüte' erwidert das Mädchen. 'Wieso denn Apfelblüte ?' 'Als ich im Bauch meiner Mutter war, lag sie unter einen Baum, und da ist ihr eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen, deshalb heiß ich Apfelblüte' spricht die kleine stolz. Der Mann geht weiter und spricht einen Jungen an 'Na kleiner, wie heißt du denn ?' 'Ich heiße Kirschenblüte' 'Wieso denn Kirschenblüte ?' fragte der Mann erstaunt. 'Als ich im Bauch meiner Mutter war, lag sie unter einen Kirschenbaum und da ist ihr eine Kirschenblüte auf den Bauch gefallen, seitdem heiße ich Kirschenblüte' Der Mann geht erstaunt weiter und sieht plötzlich einen jungen sabberndes Krüppel im Rollstuhl heranfahren. Er spricht auch diesen an 'Na kleiner, wie heißt du denn ?' darauf der Krüppel: 'Baum...'

oder

Der Papst, Bob Marley und Michael Jackson sind zusammen mit 3 Kindern im selben Flugzeug. Plötzlich gerät das Flugzeug ins Trudeln und es wird klar, dass das Flugzeug abstürzen wird. Leider sind nur 3 Fallschirme an Bord. Der Papst sagt: "Ist doch ganz klar, die 3 Fallschirme kriegen die Kinder die haben das ganze Leben noch vor sich." Bob Marley sagt: "Ach was, wir nehmen die Fallschirme! Fuck the children!" Darauf sagt Michael Jackson: "Haben wir denn noch genügend Zeit?"

[ThunderStroke]

anti-lachwitze sind coooooool

Was passiert wenn ein u-boot in ein kartoffel-keller fliegt ???
......
Gar nix, weil joghurt hat keine gräten

[**Oberst van Spaaz**]

Anti Lachwitze...



Die sind wirklich coool, besonders,wenn man etwas zuviel "getankt" hat ;)



"Sitzen 2 Kühe auf der Hochspannungsleitung und stricken Atombomben.
Sagt die eine:Ohh, heute ist Weihnachten!
Die andere: Mir egal, ich geh eh nicht hin!"


:D

[Pjotr]

Ehre und Stärke!

Dienstplan in der Grundausbildung:

Dienstplan:
0230 Wecken
0235 Koerperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
0236 Parole
0240 70km Marsch zum Truppeuebungsplatz
0500 Frühstück
0505 Gefechtsausbildung: Vergraben und abtarnen von LKW 5t
0800 Sportausbildung: 5000 m gleiten

0905-1130 Ueberleben im Gelände: (nach Stationen)

Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)

Zelten in stehenden Gewässern

Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)

1200 Mittagspause inkl. Überfall auf Essensfahrer der Nachbarkompanie

1205 Waffen und Schiessausbildung:
Der Brückenlegepanzer (zerlegen und zusammensetzen)
1500 Gefechtsausbildung: Suchen und ausgraben von LKW 5t

1700 Rückmarsch mit Gesang

2000 Grosses Revierreinigen:

Stube 265-267: Kaserne
Stube 268-289: Hubschrauberlandeplatze
(mit Zahnbürste)
Stube 270-271: Truppenuebungsplatz

2300 Abendessen mit Zapfenstreich:
MIT NATO ALARM IST ZU RECHNEN

[Pjotr]

Ehre und Stärke!

Für unsere ungedienten:
Uffz = Unteroffizier
Stuffz = Stabsunterofizier (Staber)

Der Weg eines Jung-Uffz ... frisch vom Lehrgang ...
05.30
Der Wecker bimmelt, schnell aus dem Bett gehupft. Gleich noch schnell 20 Liegestütze machen, dann kann der Tag beginnen.
06.15
Man ist eine halbe Stunde vor allen Anderen da, um den Kaffee aufzusetzen und den Uffz-Raum zu fegen. Wenn die älteren Dienstgrade keinen Kaffee bekommen, gibt es Ärger.
07.00
Antreten und Dienstbeginn, der Jung-Uffz steht schon seit 10 min vor der Kompanie, man will ja Vorbild sein.
07.15
Unterrichtsbeginn ! Uffz kommt mit zwei Leitzordnern in den U-Raum, schnell noch den Beamer angeschlossen, los geht`s.
09.00
NATO-Pause, aber nicht für den U, der bereitet schon seine nächsten Unterrichte vor.
09.30
NATO-Pause ist zuende, der U steht aber schon seit 09.20 wieder im U-Raum und wartet auf seine Soldaten.
11.15
Hauptmann kommt zur Visite, dem U zittern die Finger, dadurch ist der Projektor mit Folien nicht mehr zu gebrauchen.
12.00
Mittagessen ! Der U stopft alles nur so in sich hinein, da er wieder Nachmittags Unterrichte hat. Er will noch was vorbereiten, da es raus ins Gelände geht.
13.00
Mittagspausen ist zu Ende, die Soldaten sollen Nässeschutzempfangen, da es regnet. Der u unterstützt tatkräftig und gibt sie raus.
13.45
Endlich im Gelände ! Oberlautnant kommt vorbei und zieht einen zur Seite. "So kannste das nicht machen Uffz, was haben wir denn auf dem U-Lehrgang denn nur gelernt"
15.30
Rückmarsch ! Der U führt lauthals seine Leute, aber keiner will so recht marschieren.
16.15
Dienstschluß ! Doch nicht für den Uffz, morgen sind wieder Unterrichte.
17.30
Der U ist nun zu Hause und fängt an neue Folien zu pinseln und in der ZDV zu schmökern.
20.00
Einen kleinen Happen noch zwischendurch, er denkt, daß er um 22.00 Uhr fertig ist.
23.00
Der U hat doch ne Stunde länger gebraucht, aber das Material ist zusammengetragen.
23.45
Endlich schlafen ! Wird auch Zeit ! Morgen ist wieder ein Unterrichtstag.
------------------------------------------------------------
Der SU ... 2 Monate vor seinem Dienstzeitende ...
06.15
Blinzel, blinzel. Shit! Jetzt wird es aber Zeit, er überlegt, ob er es in dem Morgenverkehr noch rechtzeitig schafft.
06.59
Die Kompanie ist schon angetreten, der Su biegt gerade mit seinem Auto um die Ecke. Schnell ausgestiegen, uff, gerade noch geschafft.
07.25
Der SU ist immernoch nicht auf dem Gang zu sehen, die Soldaten stehen draussen und paffen Ziehsen.
07.35
Endlich, der Su ist da, in der Hand hält er drei zerknitterte Handzettel und zwei verwischte Folien.
09.00
NATO-Pause! Der SU hat seine Soldaten schon 08.50 auf die Stuben geschickt, da er sonst im U-Heim so lange anstehen müßte für seine Brötchen.
09.35
So langsam trottet der SU vom U-Heim in die Kompanie.
09.50
Der Unterricht läuft wieder !
11.15
Der SU schnappt sich einen Jung-Uffz. "Mach weiter, Du hast das doch gerade erst gelernt auf dem U-Lehrgang in München"
11.50
Der Su ist schon beim Mittagessen, schließlich will man ja nichs von seiner Mittagspause opfern.
13.10
Der SU lümmelt sich immernoch im Sofa des Uffz-Raumes und gähnt vor sich hin.
13.25
Der SU schaut zu, wie die Jung-Uffze mit schwerem Gepäck an ihm vorbei ziehen, sein breites lächeln geht bis zu den Ohren.
14.30
Ui, man hat ja eigentlich noch nicht viel heute getan, man macht erstmal ein Käffchen fertig.
16.08
Mensch, es passiert ja sowieso nichts mehr hier, man schleicht schonmal zum Auto.
16.11
Der SU passiert soeben das Wachtor der Kaserne Richtung Heimat.
17.26
Man ist zu Hause, soll noch Unterrichte vorbereiten, man hat aber kein Bock.
18.35
Kumpel angerufen, wegen abendliches Treffen in der Kneipe.
19.55
In der Kneipe angekommen, *schluck* es geht los.
22.50
Man hat jetzt schon zum x-ten Male in das Bierglas geschaut, und es wird einfach nicht leer.
23.59
Endlich man fällt ins Bett, aber nicht vor lauter, harter Arbeit ... *fg* ...

[Österreichkontingent]

noch zirca 40 posts dann sind wir die no. 1!!!
und das ist kein witz

[Pjotr]

Ehre und Stärke!

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört!

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum
Apfelessen verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür musst du bluten.
Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert,
aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht
ändert - doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber
sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr
lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann
findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine
Ehefrau findet.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht...die ******** kann auch im Dunkeln kochen!!!

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine
Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den
Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts
Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interresiert...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever!

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur
noch um den Preis.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal
Vernunft an.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es
sich bewährt hat.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen

Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die
Dritte!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie
wieder...

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was
ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber
auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig
wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es
könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest du was dagegen wenn
wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der
Postbote oder der Milchmann?"
Sie: "War es um sieben oder um neun?"

"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn
man dabei beobachtet wird.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine
Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
vernünftiges rauskommt!

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen
wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Da hat wohl einer was gegen Frauen*gg*.Hier mal 2 Polizei Witze:)



"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"



"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
"War es noch in Ordnung?"
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?"
"Auch nicht."
"Dann macht das 30 Mark Strafe."

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Hier mal ein Piloten Witz:



Pilot zum Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und
antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"

[Soggi]

was ist der unterschied zwischen einer 69-stellung einem geschäftsessen.
bei der 69-stellung brauchst du nur ein arschloch anzustarren.

[[wp]sagga]

Hier ma meine:

Sitzen 3 Hochhäuser im Keller und spielen Skat, was ist falsch? Im Winter gibt es keine Erdbeeren.

Fliegt ein U-Boot durch die Wüste blinkt links biegt rechts ab. Wieviel Knochen passen rein? Garkeine weil ein Joguhrt keine gräten hat.

Sitzen 2 Panzer auf der Überlandleitung. Fällt der eine runter, sagt der andere: "Das wär mir nicht passiert mein Vater hat nämlich nen Kiosk.

Treffen sich zwei und es kommt keiner.

[[BeAstZ]Cru§adeR]

LACHMUSKELN BEREIT MACHEN!!!

Klagt der Ehemann:
"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?"
"Weil ich sie nicht unterbrechen will!"





Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief:
Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn:
Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.

[Lucky]

Pilot: Requesting landing on runway 27.

Tower: On 27 Left oder 27 Right?

Pilot: Yes.

Tower: Yes, what??

Pilot: Yes SIR!!

(Auszug aus dem Lehrgang: Wie erkenne ich amerikanische Ex-Militärpiloten ;) )

Lucky

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bißchen scharf !"
Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

[[BeAstZ]Cru§adeR]

LOL den hab ich gerade gehört und nominiere es für den Witz des Tages:

Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"

LLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL

[Pjotr]

Ehre und Stärke!

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen, Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"

[Pjotr]

Schröder, Clinton und Kohl kommen in den Himmel.
Je weniger man in seinem Leben gelogen hat, desto schneller ist das Gefährt, das man dort dann erhält.
Clinton kriegt einen Ford Fiesta, Kohl kriegt einen Trabbi und Schröder einen Ferrari.
Die drei veranstalten ein Wettrennen. Nachdem Schröder und Clinton im Ziel sind, warten sie ein paar Stunden und machen sich dann auf die Suche nach Kohl, der immer noch nicht aufgetaucht ist.
Kurz hinter der Startlinie entdecken sie ihn, sich vor lachen immernoch den Bauch haltend.
"Helmut, was ist denn passiert?" fragt Schröder.
Kohl prustend: "Ich hab kurz nach dem Start den Papst auf einem Dreirad gesehen!"
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"Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Kriesengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln und recyclingfähiger Munition!"
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Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."
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"Und? Was hast du gewählt?"
"FDP."
"Ach DU warst das!"
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"Herr Koch, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"
"Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
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Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten?
Ganz einfach: Sie trägt sie!
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Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!", erwidert sie.
"Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert: "Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler."
"Ah, ja! Danke!", kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Diesmal aber sagt sie: "Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?"
"Ja!", schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.
"Haben Sie nicht verstanden, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore leicht gereizt.
Darauf die Stimme aus dem Telefon: "Doch, verstanden hab ich´s schon. Aber ich kann´s gar nicht oft genug hören!"
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Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hauses in Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte:
Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte: KOHL MUSS WEG! gepinkelt.
Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahnder nahmen die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien ein Beamter bei Kohl. "Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble; Handschriftenprobe: Angela Merkel."
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In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden.
70% sagten: "Nicht noch einmal!"

[Cyborg|FG|]

heheh der is gut...

[BigBen]

Ich lese mir bestimmt nicht alle eure Witze durch *fg*


"Kommt ein Mann in eine Bäckerrei und sagt: " ich hätte gerne 6 Brötchen"
Sagt der Bäcker: "Warum nicht 7, dann haben die eins mehr"


mfG
BigBen

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Kommt der kleine Firtz zu Bäcker und sagt:"Ein Brot bitte",
der Bäcker:"Schwarz oder Weissbrot?"
und der Fritz:"Ist egal ich bin mit Fahrad da"

Bruder und Schwester packen weinachten die Gechenke aus

Bruder:"Ja ein neuer PC!!"
Schwester guckt grimmig und sagt:"Schuhe für meine Barbie"........und guckt traurig

Bruder:"hahahahaha Mama und Papa lieben mich mehr!"

Schwester:"aber ich hab kein Krebs"
******************************************

[XellsiOr]

lol @ crusi

Bischen Heftig das mit den Krebs *gg*

----------------------------------
Achtung, ein neuer Virus ist im Internet!

Lesen Sie k e i n e Mail, die einen Absender haben!
In der Mail ist ein neuer fataler Virus, der sich, sobald sie die Mail lesen, aktiviert.
Einmal aktiviert, verschickt er sich automatisch an alle Ihre im Adressbuch aufgeführten Freunde!
Sobald das geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk!
Er löscht alle auf Ihrer Festplatte vorhandenen *.jpg Files, löscht die Win.ini und übertaktet Ihren Prozessor um 500%!
Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die RAM-Haltebügel werden gelockert!

Falls Sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus Ihre TV-Senderprogrammierung und stellt den Kuehlschrank ab.
Er polt den Staubsauger um und schwängert Ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 190er oder 156er-Nummer gewählt, schnappt sich Ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung Ihrer Kreditkarte im nächsten Puff!

[XellsiOr]

Der is jetzt ein bischen versaut *g*

----------------------
Ein Dompteur betritt mit seinem Krokodil die Manege, steckt seinen Penis in den gefaehrlichen Schlund des Krokodils und dann drueckt er dem Krokodil ganz fest auf die Augen. Nichts passiert und der Dompteur wendet sich an die Zuschauer:
"Na, will es vieleicht auch jemand probieren?"
Da kommt eine Blondine nach unten und sagt:
"Ja, aber druecken Sie nicht so fest auf meine Augen!"

[BigBen]

Nicht von schlechten Eltern...

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Xell du versaute sau*gg*

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht:
"So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.


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"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"



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Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...



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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."



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Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"



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Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

[XellsiOr]

DER COMPUTER ERSÄTZT DEN ARTZ!
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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt?
Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren koennen und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM. Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller,der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose:
Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe:
Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose:
Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe:
Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe:
Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

[Pjotr]

Ehre und Stärke!

"Mami, Mami! Ich habe eine sechs in Mathe!"

"Macht nichts! Hast ja eh Krebs!"

[Lucky]

*g* der Compi ist super. Kann der mir auch sagen wie ich meine Haltung beim Spielen verbessern kann? :)

Aber jetzt mal wieder ein Beitrag der zum Spiel passt:

---------------

Das Maschinengewehr MG 3

Der Maschinengewehr ist eine unheimliche Waffe mit einer unheimlichen Schiesspossibilitaet.
Die Beschiessung der feindlichen Wesen erfolgt nach dem Prinzip des Treffens.
Das Maschinengewehr 3 ist abgeleitet vom alten WWII Maschinengewehr 42 mit all seinen tollen Vorzuegen.
Das MG 42 hiesst 42, weil 42 : 6 = 7 ist und dasselbe 7-Hauptteile hat. Das waren (und sind jetzt auch bei unserem geliebten MG3):

Kugeltunnel
Zumacheeinrichtung
gewundener Zumachedraht
Behausung
Anfassmoeglichkeit
hinterer Schluss
Zuklappposibilitaet in Form eines Deckels

Das alles aneinander geschraubt ergibt der MG3. Um mit der MG eine Schiesserei zu ermoeglichen, geht in der Waffe unheimlich was vor an Bewegung und das alles ohne, dass ein Mensch die Finger reinstecken muss.

Die Kugeln mit den Treibstoffbehaeltern werden in die Waffe gezerrt
Der MG wird zugeklemmt.
Die Innereien werden gezunden.
Der MG wieder aufgeklemmt und
das wo der MG nicht mehr zum schiessen braucht herausgeschmissen.

und das alles, ohne dass der Schiessende was an Arbeit leistet, womit der Zweck des
Maschinengewehrs wohl berechtigt ist. Jedoch schreibt die NATO zwei Betreuer vor, von denen der eine direkt hinter der MG liegt und der andere links daneben. Die Zwei liegen auf dem Bauch, schmeissen die alten Kugeltunnels weg, schleudern neue rein, nutzen mit aller Vehemenz die Zuklapppossibilitaet des Deckels aus und bruellen - haste was kannste: "MG geladen und gesichert!" Was dem potentiellen Gegner unheimlich Angst macht. Ausserdem tragen sie beim Siegen oder Verlieren den MG in die neue Unterkunft und eine unheimliche Verantwortung liegt auf ihren Schultern, denn allein die falsche Hinstellung von das MG bewirkt ein ruckartiges schiessen, was die eigenen Kameraden nun auch gar nicht erfreut.

Und damit nicht genug an Arbeit fuer die Besatzung von der MG. Die hohe Fuehrung will Bewegung sehen und so muss der linke MG Betreuer den rechten im Sprung ueberqueren und auf Wunsch das ganze retouren. (Naeheres regelt die Vorschrift!)
Was kann man mit das MG alles anstellen ? Der Name sagt:

dass es eine Maschine sei --------------- Maschinen =
dass es geht ---------------------------- ge =
dass man sich damit wehren kann -------- wehr =

Also Maschinengewehr.

Beaeugen wir nun ein Haeufchen Fusstruppen bei Veranstaltung einer Kampfhandlung:

Im Gaensemarsch kommen sie angestrebt, voran der Befehlsbonze, hinterher der MG-Betreuer gefolgt von Betreuer -2-, dem die Kugelkoffer am Arm haengen. Ersterer fuchtelt mit den Armen und die Bundeswehr verteilt sich im Gelaende. Die MG-Besatzung haut sich auf den Sack, packt die Kugelriemen aus dem Koffer, klemmt sie in den MG, entfernt Sand, Geroell und tote Kaefer aus der Behausung und Zumacheeinrichtung. Sie versucht nun durch den Kugeltunnel den Himmel zu erblicken und ueberprueft ob das Kugeltunnelende nach Osten zeigt. Dann geben sie dem Befehlsbonzen zu verstehen, dass es nun mit dem Geschosshagel losgehen kann, oder auch nicht, denn der MG hat zuweilen Hemmungen, (Naeheres regelt die Vorschrift) u.a. sind da Erfrierungen an den Kugeltunnels, zu grosse Kugeln, falsche Zusammensetzung der Einzelteilen was jedermann passieren kann. Wenn es nun aber keine Hemmungen hat, was ja mal sein kann, so legt der Beschuetzer (Geschuetzbetreuer) den Finger an den Abzugshahn, schliesst ein Auge und wirft eine gedachte Linie ueber die Trefferleichterungseinrichtung, kruemmt den vorher ausgewaehlten Finger und ehe 1 Minute vergeht sind mehr als 1.000 Kugeln in die Umgebung verteilt, was der Opposition Grund gibt ueber die Verschwendung in der Bundeswehr zu meckern. Macht aber nix, der Krieg ist mit das MG entschieden. Die MG-Besatzung laechelt stolz und heldenhaft und klemmt zum Schluss noch eine Kette Beleuchtungsgranaten in die Waffe und leuchtet dem verdutzten Gegner heim. Und wenn sie nicht gestolpert sind, fluechten sie heute noch !
Das war`s

[BigBen]

*MUAHHHH* die beiden Witze waren vielleicht hart, aber lustig hehe...

mfG
BigBen

[XellsiOr]

Endlich gibt es einen CPU-Lüfter der auch besonderen Ansprüchen gerecht wird !
(Die 10 GHZ-CPU kann kommen ;-))
I
I
I
v

[Pjotr]

Der Friseur hat einen Kunden bereits zum dritten Mal beim Rasieren geschnitten.
Um von seiner Unfähigkeit abzulenken, fragt er: "Waren sie schon öfter bei uns?"
"Nein, den Arm habe ich bei einem Autounfall verloren."


Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?
Blasebalg.

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der 486 war tatsächlich schneller!"


der nächste bitte!!

[XellsiOr]

Hehe
------------------------------------------

[XellsiOr]

lol
----------

[Bertl]

Pilot : Tower, please call me a fuel truck !

Tower: OK, you are a fuel truck.




(doof , gell !)

[Pjotr]

Ehre und Stärke!

DIE HÜHNCHEN-SCHLEUDER


In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte
ein Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veröffentlichungsorgan der
Californischen Geflügelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:

Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal Aviation Administration)
besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen der Beständigkeit
von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art
Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa
der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende
Windschutzscheibe schiesst.

Die Theorie dahinter ist, daß die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie
dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit einem
echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht. Britische
Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die
Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive
testen.

Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem
Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die
Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine
Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rückwand der
Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die FAA die
Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.

Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen
Ingenieuren die folgende Empfehlung:

"Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"

[Lucky]

*g* nette Story, aber die Hühnchenschleuder gibt es wirklich. Damit testen ja auch die Militärs ihre Windschutzscheiben und Triebwerke.

Lucky

Gimme Moor Huhn

[Soggi]

welches ist der faulste jugoslawische mitarbeiter?
bostich
man muss immer drauf hauen.

[Pjotr]

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

[[TDI]Xaven]

So, aber nu:

Kommt ein Ball um die Ecke und fällt um

[[TDI]Xaven]

Kommt ein Brötchen um die Ecke und krümelt

[[TDI]Xaven]

Gehen zwei Jungen neben ner Bücke her, bricht die Brücke zusammen. Sagt der eine zum anderen: Zum Glück hat meine Oma ne Frittenbude

[[TDI]Xaven]

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Mann vorbei, sagt der Pils: Na und?

[[TDI]Xaven]

Sitzt eine Blondine in einem Ruderboot auf der Wiese und paddelt wie verrückt, kommen zwei Brünetten vorbei, sagt die eine zur anderen: Na also, da siehst du ja wieder, so ist es ja klar das die Männer so schlecht von uns denken. Darauf die andere: Genau, wenn ich jetzt schwimmen könnte, würde ich der die Meinung sagen

[[TDI]Xaven]

Was ist der Unterschied ziwschen nem Rasierapparat und nem Kühlschrank?

...

Es gibt keinen, mit beiden kann man sich rasieren...

[[TDI]Xaven]

Sitzen zwei Schafe im Keller und stricken ne Atombombe, kommt ein Schraubenzieher rein, klettert die Wand hoch, hüpft über die Decke und seilt sich hinten wieder ab und geht raus. Sagt das eine Schaf zum andern: Haste das gesehen? Sagt das andere: Njoa, grüssen tut er auch net mehr

[[TDI]Xaven]

Wie kriegt man 4 Blondinen auf einen Stuhl?
Den Stuhl umdrehen

[pinkinson]

eine Muter hockt vor dem Bett und frisst Schokolade. Im Bett liegt ein beinloses Kind.
Kind: "Mami, ich will auch Schokolade"
Muter:" Hol' dir welche"
Kind:" Ich kann doch nicht, ohne Beine..."
Muter:" Siehst du, keine Beine, keine Schokolade"


*************

Es war ein mal ein blindes Kind. Kommen die Eltern zu ihn rein und sagen. Wir haben ein leben lang für eine Salbe gespart. Wenn du die sich heute Abend in die Augen einreibst, kannst du Morgen wieder sehen. Der tut es. Steht morgen auf und sieht trotzt dem nichts. Muter und Vater kommen rein: "April, April"

********

-Papa, paa, wie wärs ,wenn wir mal die Mutter essen würden.
*Bist verrückt, wir haben noch ne halbe Oma im Kühlschrank.


**********
Ein Mädchen war so hässlich dass man ihr eine Kotlete um den hals umhängen musste, damit mit ihr die Hunde spielen.

[ThunderStroke]

[Pjotr]

Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen: Jetzt geht's lohos!"

[[TDI]Xaven]

Das Bild war ja echt genial, aber nu:


Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie
man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.
Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig
macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

[Pjotr]

Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.

[[TDI]Xaven]

Sitzen zwei Blondinen im der Bar.
Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauss Blumen an und
gibt ihn seiner Freundin.
Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muss ich heute Abend
die Beine breit machen..."
Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr zuhause keine Vase ???"

[[TDI]Xaven]

Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft?
Den Sicherheitsstöpsel ziehen und zurückwerfen.

[[TDI]Xaven]

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein
riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!
Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er
noch mal durchreitet!

[[TDI]Xaven]

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung
eine Bananenschale auf der Strasse sieht?
" Scheiße, gleich fall ich wieder hin!"

[[TDI]Xaven]

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
...
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen
können

[[TDI]Xaven]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!"antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Pjotr]

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!

[[TDI]Xaven]

Der war gut, aber ma ne Frage am Rande, warum iss der Thread denn net im Off-topic oder Haupt sondern hier?
Denn ich hätte es fast net gefudnen

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Da ich den thread aufgemacht habe kann ich dir das auch beantworten denke ich*gg*.
Also mich interessiert es halt nicht besonders was alle anderen K-Foren machen dadrunter auch das off-topic oder haupt oder was auch immer Forum.Ich guck nur hier rein weil hier die Leutz sind die ich aus dem ex-Forum von OFP.de kenne und die cool drauf sind daher ist dieses Forum alles für uns HAUPT;OFF TOPIC und Fachbezogen :D :D :D :D Hab ich recht Jungs?

MfG
Cru§

[[BeAstZ]Cru§adeR]

Und jetzt mal ein Witzchen um nicht vom Them abzukommen:)

"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!"

[semp]

Ich guck nur hier rein weil hier die Leutz sind die ich aus dem ex-Forum von OFP.de kenne und die cool drauf sind daher ist dieses Forum alles für uns HAUPT;OFF TOPIC und Fachbezogen Hab ich recht Jungs?


Voll und ganz ! :)

Crus for President, denn er versteht uns alle so gut .... hehe


semp

[flash]

Was hör ich da? Es gibt hier noch andere Foren? Könnt ihr mir mal helfen, wo find ich die denn?
;)

[|WP| SteuerReform_suckt]

:cool:
Jo und das ist für uns auch fast der einzige Ort wo wir hier hingehen, zumindest ich!!!
:cool:

[MasterZ]

Eine Blondine ist schwanger!!!
Frage: Wer ist der Vater?
Antwort: Halte deinen Arsch in ne Kreissäge und sage mir welcher Zacken den Schnitt verursacht hat.

oder ein anderer

Aus einer Schottischen Zeitung: Gestern ist ein schottisches Taxi von der Straße abgekommen, alle 49 Insassen wurden nur leicht verletzt.
Kapiert?

[[TDI]Xaven]

Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit.

[[TDI]Xaven]

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? - Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

[[TDI]Xaven]

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."

[[TDI]Xaven]

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

[[TDI]Xaven]

Ein Bettler wollte 10 Mark von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?" Bettler: " Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler:"Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der nicht spielt und säuft?"

[[TDI]Xaven]

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

[Pjotr]

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat? "In Papas Hose natürlich..."

[ThunderStroke]

Atom-Witz, alle strahlen.

30 hühner gehen durch die stadt. 2 sterben, 28 auch.

Aus.

[flash]

Das Erdbeben vom 28. Februar war für die Betroffenen in der Gegend von Seattle durchaus nicht witzig. Bill Gates hielt just zu diesem Zeitpunkt gerade eine Rede in einem Hotel, die durch die starken Erschütterungen unterbrochen wurde. Im Internet kursiert seither diese Version von Gates' Kommentar zu dem plötzlichen Durcheinander:

Als die Leute anfingen zu schreien und zum Ausgang flüchteten, um den von der Decke stürzenden Lampen zu entkommen, murmelte der Microsoft-Gründer: "Das ist der größte Absturz von Powerpoint, den ich je gesehen habe."

Oder im amerikanischen Original:
While Microsoft Founder Bill Gates was addressing an education and technology conference in a Seattle hotel Wednesday, screaming erupted as people bolted for the exits while trying to avoid falling lights. Gates, who didn't immediately realize he was mid-quake, was overheard mumbling, "That's the biggest PowerPoint crash I've ever seen."

[|WP| SteuerReform_suckt]

Originally posted by MasterZ
Eine Blondine ist schwanger!!!
Frage: Wer ist der Vater?
Antwort: Halte deinen Arsch in ne Kreissäge und sage mir welcher Zacken den Schnitt verursacht hat.

Autsch, immer diese Gewalt, aber das is immerhin ne chance die höher is als man im Lotto gewinnt oder :D !!!
:cool:

[flash]

ZIGARETTEN:
Steuerbescheid, in den etwas Tabak eingewickelt ist.
ALIMENTE:
Zahlungsverpflichtung bei Verkehrsunfällen
INDEX:
Bezugsquellennachweis für Liebhaber verbotener Schriften
WECKER:
Babyersatz für kinderlose Ehepaare

[flash]

TELEKOM-Mitarbeiter, die keine TELEKOM-Aktien kaufen, sollten wegen Verwendung von Insider-Wissen bestraft werden.
(Azkin Kaden)

Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf und gibt es verkehrt wieder.
(Curd Götz, dt. Schauspieler, 1888-1970)

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Das größte Übel der heutigen Jugend besteht darin, daß man nicht mehr dazugehört.
(Salvator Dali, span. Maler, 1904-1989)

Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott.
(Karl Kraus, österr. Schriftsteller, 1874-1936)

Nackt duschen widerspricht katholischer Moral.
(Generalkirchenvikariat Köln)

[Pjotr]

Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen..

[MasterZ]

Jetzt ein Witz für keine Leute mit nem schwachen Kreislauf hehe (Solche Witze sag ich normal nie!!!=))

Fritz und seine Mutti laufen auf der Straße da sieht Fritz zwei Frauen und fragt seíne Mutter:"Du Mami warum hat die eine so einen großen Busen und die andere nicht?" darauf antwortet seine Mutter:"Die Frauen mit einem großen Busen sind schlau und die mit einem kleinen sind arm."
So geht Fritz und seine Mutter weiter diesmal kommen ihm zwei Männer entgegen da fragt er wieder seine Mutter:"Du Mami warum hat der so einen großen und der andere so einen kleinen Piml?" (Hehe mir is nix anderes im Moment eingefallen)
darauf sagt seine Mutter wieder:"Der mit dem großen Piml ist schlau und der mit dem kleinen ist dumm!"
Zuhause angekommen will Fritz ins Schlafzimmer der Eltern schauen ob der Vater da ist, nach einem Blick ins Schlafzimmer rennt Fritz zu seiner Mutter und sagt:"Du Mami Mami Vati liegt mit ner reichen Frau im Bett und er wird immer schlauer..."

Hehe is halt son pervers Witz

[Mars_trgoW]

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.Sagt die Giraffe:
"He du, Hase weist du warum ich so einen langen Hals habe ?" Der Hase hat keine Ahnung.Sagt die Giraffe:"Wenn ich was gutes Esse oder Trinke schmecke ich es die ganzen 2 Meter bis nach unten."Danach wieder die Giraffe:"Und weist du was noch besser ist ?"Wieder hat der Hase keine Ahnung.Sagt die Giraffe:"Wenn ich eine Zigarre rauche schmecke ich es die ganzen 2 Meter bis nach unten!" Das ewige geprale geht dem Hasen auf die Nerven, antwortrt der Hase frech: "Hast du schon mal gekotzt ?"

HiHi zum totlachen

[SmokingGun]

fangen wa ma einfach an... ein bild mit ein bißchen text:

http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/showme.jpg

[Mars_trgoW]

Warte da hab ich auch noch was !!!

[SmokingGun]

*gg man gut, daß ich nich' mit der bahn fahr'

und weiter geht's mit...:
http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/beer.jpg

http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/crazy.gif

[Cyborg|FG|]

HEHEHE
http://www.haha.at/cartoon/extremes/billette1061.jpg

[Cyborg|FG|]

noch eines

http://www.haha.at/cartoon/falsch/032899.jpg

[SmokingGun]

Bilderwitze sind irgenwie einfacher zu verstehen so früh am morgen ...
http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/beggar.jpg

http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/scratchygif.gif

[Cyborg|FG|]

http://www.haha.at/cartoon/falsch/moses2.jpg

[Cyborg|FG|]

http://www.haha.at/cartoon/falsch/mellow.jpg

[SmokingGun]

noch ein Moses *g*
http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/moses.jpg

[Cyborg|FG|]

http://www.haha.at/cartoon/falsch/x200004fal23.jpg

[Cyborg|FG|]

http://www.haha.at/cartoon/falsch/x200007fal14.jpg

[SmokingGun]

hehe..weiter so..
http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/cutebaby.jpg

[SmokingGun]

http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/easydick.gif

[Cyborg|FG|]

http://www.haha.at/cartoon/frauen/bier3.jpg

[Cyborg|FG|]

http://www.haha.at/cartoon/frauen/x200007fra8.jpg

[Cyborg|FG|]

so nun das letzte bild bevor ich schlafn geh
http://www.haha.at/cartoon/frauen/x200099fra2.jpg

[SmokingGun]

hat spaß gemacht...hehe
http://medlem.tripodnet.nu/ingo_69/Wivesays.jpg

[Österreichkontingent]

bilderwitze hab ich genug!!

[Österreichkontingent]

und noch eins weils so schön ist!!

[[TDI]Xaven]

Mann Mann Mann, der arme Kerl, aber ich erst, bei mir ist es so, wenn ich kein Viagra benutze...
Aber mann, wer soll denn die ganzen Englischen Bilder verstehen? :o

[Cyborg|FG|]

hehehe
da hat sich wohl einer aus cs forum hereinverirrt.....

Deutsche Cs version versteht sich :)

[[TDI]Dragon]

LOl...hier sind ja coole bilder...naja machen wir mal push damit der thread wieder am anfang zu sehen is (zumindest bei mir ;) )

[Private Ryan]

Hey - da mach ich auch mit ! ;)


http://www.funnypics.de/bilder/060101/7256.jpg

Don Martin RULZ ! :D

[Private Ryan]

Hier habe ich gleich noch einen Verbesserungsvorschlag für OF:


http://www.funnypics.de/bilder/060101/7264.jpg



Das MUSS einfach noch ins Spiel ! :D :D :D

[flash]

lol
das ist also die neueste army ausstattung, nicht schlecht.
ich wart aber noch auf die heavy duty version von den russen, den S.C.U.D.R.
;)