das tagebuch eines Talents

[schistosomias]

Wer ich bin?

Das weiß ich nicht, ich weiß aber das ich nicht der bin für den sie mich halten.

was ich bin?

vom ehrgeiz angefressen,
von der liebe besessen,
gleichgültigkeit scheint mir in vielen fällen ermessen,
blinder hass hingegen vermessen,
von (gespieltem) selbstzweifel angegriffen
und von der meute auf den boden gedrückt.

wo ich bin?
in der nähe stuttgarts.

warum ich der bin der ich nicht bin?
weil menschen andere menschen verurteilen.

wer mich beeinflusst?
meine große schwäche. es sind zuviele Leute.

wie ich aussehe?

du weißt wer ich bin wenn du mich siehst ;)

Warum ich hier schreibe? Weil......ich lebe.;)

[schistosomias]

In diesen Tagen gewinne ich Verständnis für den Pöbel.
Oft wird erzählt das die Tage wie Augenblicke verstreichen, ganz kann ich diese Ansicht nicht teilen vielmehr sehe ich die Vergangenheit rückblickend nur noch wie einen Comic, mit absehbarer Story und eher durchschnittlichen Zeichnungen.
Nein, das Comic repräsentiert nicht mein Leben, sondern das gelebte.
Das liebes Tagebuch soll jedoch keine Entschuldigung für die nicht sehbaren Einträge sein, es ist eine unfreiwillige Hommage an das Leben.
Man tut so oft dies und das vergisst dabei, einen Moment innezuhalten umso das geschehene zu verarbeiten, nochmal zu erleben oder was man sonst so mit Erfahrungen macht...ich habe mir eine ganze Woche(hab Ferien) zeitgenommen und habe die letzten Monate wahrscheinlich sogar Jahre nocheinmal erlebt.


Dienstag, 1.6.04

Ferien. Nächste Woche drei schriftliche Prüfungen. Sehnsucht.
jeden Morgen schiessen mir diese Worte mit einer unbeschreiblichen Intensität in den Kopf.
Würde sich jemand die Mühe machen und sich morgens meine Gestik einprägen würde er im weiteren Verlauf dieses tages sofort erkennen an was ich denke, ich fahre mit meiner linken Hand von rechts nach links über meinen Kopf bis ich mit dem Mittelfinger meine rechte Ohrmuschel berühre, ich ziehe die Hand zurück und berühre mit meinem rechten Mittelfinger meine Nasenspitze und ....habe diesen leeren Blick drauf.
Es ist nicht so das ich Angst habe, naja ok es ist so, vielmehr ist es ein schlechtes Gewissen, weil ich die letzten Tage damit verbracht habe Pipa |zu oft| zu küssen und mit nem Freund beim Fussballmanager bereits im Jahr 2011 bin, was einen Zeit-aufwand von mehr als drei tagen spielzeit verschlungen hat+schlafen+amnesie spielen+den ganzen scheiß wenn man keinen bock hat was anständiges zu tun.
Mein Zeitdepot ist somit total erschöpft. Ich musste beginnen.
Mathe lieft ganz gut bis auf ein paar üble Aufgaben, die ich spätestens Freitag geknackt habe, den ich hab verdmmt nochmal Blut geleckt! Ich bin froh das ich diese eine Eigenschaft besitze für die ich keinen Namen kenne, verbissen ist mir zu unterschwellig und versessen hört sich zu sehr nach einem trainierendem Sportler an, hypochondrisch kommt für die vergangenen Wochen in Frage, aber heute habe ich erstmals nen klaren Kopf, nein ich kenne kein Wort dafür, oder ist Willensstärke ein Charaktereigenschaft? Ja, schon aber meine ist eher relativ, unbeständig, dieses Wort ist einfach zu... elastisch man krümmt es wie man will und das Wort schafft es doch wieder sofort in seine Schublade zu krabbeln.

Als ich das Mathebuch beiseite gelegt habe war es bereits halb sechs, es wurde Zeit für meinen täglichen Streifzug durch das www, Ullrich rollt gut mit...freutmich...hoffentlich hält er morgen mit.
Der Rest interessiert mich nich.
Ich lern noch 20min DV(Java) das wars für heute, danach
kommen noch paar Freunde vorbei.

Im Moment is nich viel los in meinem Leben, aber ich verspreche dir liebes Tagebuch, es werden andere Tage kommen, Tage an denen ich wirklich Lebe.

[schistosomias]

Mitttwoch, 2.Juni


Zum Glück ist nicht jeder Tag so. Heute war ein besonderer Tag.
Menschen die an meiner Stelle wären würden den heutigen tag als "schrecklich" oder "ganz furchtbar" bezeichnen oder die gerne angwandte Floskel "wär ich doch nur im bett geblieben" dahinlallen, bis gerade eben dachte ich das auch...aber erstmal solltest du wissen tagebuch was heute eigentlich geschehen ist.
Es war um elf uhr als das telefon klingelt, ich nahm verpennt den hörer ab und am anderen ende teilte mir meine Mutter mit das das Ergebnis bezüglich des Studierfähigkeitstest angekommen ist.
SCHEISSE! der TEST wie konnt ich das nur vergessen, naja ich war hellwach und schlitzte den Brief auf....Kategorie 1....durchschnitt.....naja wird schon noch besser....Kategorie2....durchschnitt.........Kateg orie3.........durschnitt....hallo?....Kategorie4.. .unterdurschnittlich.........NEIN.

BAM, BAM, BAM


Gefallen. Vernichtet.Ausgelöscht. WEg! Adios!
Ich legte mich wieder ins Bett, wollte niemanden mehr sehen und fühlte, ja ich fühlte das wieder Leben in mir ist.
Ich denke manchmal braucht es solche Situationen um sich bewusst zu machen...das man selbst Gott ist´, selbst die größte Macht hat, und auch wenn man rückschläge erleidet, das vertrauen in sich selbst nie verlieren sollte,
Bereits nach Abgabe wusste ich das dieser test das totale Fiasko war, und habe gehofft das es allen anderen auch so gegangen ist. Aber trotzdem habe ich heute morgen den halt verloren, und ich falle immer noch.
Ich stelle mir die Frage die sich jeder stellt, der ein solch jämmerliches Ergebnis in der Hand hält, bin ich dumm?

Ich hatte bistjetzt 2 dieser Intelligenztests, der eine war eher durschnittlich, da ich mir vor angst fast in die hosen geschissen habe, der zweite war beim Bund den ich äußerst überdurschnittlich abschloss.
Also nein ich kann nicht dumm sein.
hatte ich einfach nur nen schlechten Tag? war ich nich cool genug?
oder bin ich in den letzten wochen verblödet?
wie kommt so ein resultat zu stande?
ich zog mich an und beschloss heute den ganzen Tag antworten mit Hilfe von dritten Personen und meinen betäubten Gedanken zu basteln.
Die erste Begegnung hatte ich mit meiner Mutter, ich musste ihr nichts sagen, sie ging einige Schritte auf mich zu und schloss mich in ihren arm(sie hatte natürlich den brief vor mir gelesen), sie ist der ansicht das dieser test einfach zu früh kam (bin 18) und da ich mir auch hinsichtlich meiner Schulnoten übverhaupt keine Gedanken machen brauche..........usw, nunja sicher stellte mich das einige Zeit zufrieden, aber Mütter sind naiv wenn es um ihre Kinder geht und so wendete ich mich an einen Freund, er wollte mir mein Testergebniss nicht glauben was die sache nicht leichter machte, da ich gezwungen wurde nochmal ins detail zu gehen um ihn zu überzeugen.....scheiße tat das WEH!.
ich bat ihn doch selbst mal zu schauen ob sein Ergebniss schon da is, es war nich da - wir verabredeten uns für heute mittag.
Wir redeten viel über den Test, ich erklärte ihm das ich die meißten aufgaben nich lösen konnte und geraten habe, weil die aufgaben einfach in dieser kurzen zeit und in dieser Schwierigkeit nich lösbar waren, es tat gut mit jemandem zu reden der selbst durch dieses Tal gegangen ist und ich hatte mich gerade ganz gut erholt, bis er sagte: ich hab den test!du hast den test?ja..er warf das blatt papier auf den tisch...und ein überdimensional großes überdurschnittlich sprang auf mich.
du konntest diese Aufgaben durch dein logisches denken lösen?
er wich aus, und ich begann wieder zu fallen.
Tja jetzt sitze ich hier und denke das ich in naher Zukunft keine Antworten finden kann.
Ich weiß das ich potential habe und wäre der test hinsichtlich meiner Bewerbung nicht so aussagekräftig, würde ich lachen.
Ich weiß was ich bin und was ich erreichen kann, ich werde einen rücksichtslosen Kampf austragen, den ich gewinnen werde und dann im moment des Erfolgs werde ich an den heutigen Tag denken und ich werde zufrieden sein. Wie genau dieser Kampf aussieht......ich weiß es nicht, aber ich weiß das ich gewinnen werde.
(leicht dramatisiert)


BAM BAM BAM

Ich bin gelandet...