Krawall Foren

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Multiple-Choice-Umfrage. Teilnehmer: 38. Du darfst bei dieser Umfrage nicht abstimmen

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Alt 01.12.2002, 22:23   #201
reVLis
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Jetzt was ganz Spezielles:

Der "Akademiker"-witz!

Geht ne E-Funktion durch die Wüste, kommt der Integralimperator vorbei und sagt: "Bleib stehen oder ich integrier Dich!!" Darauf die E-Funktion: "Mir doch egal!"
__________________
»Ich nehm jede dritte die mich will, denn jede zweite hatte ich schon.«

»Visit reVLis Designz«
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Alt 03.12.2002, 22:25   #202
Gast15404
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@ reVlis: Was machst du so beruflich

Wenn der letzte Witz schon so rofl war, wie wird dann erst der hier?

Meint ein Architekt zum anderen:
-Du mir fällt da grad was ein... !


Der hier ist aber wirklich lustig:
Kommt ein Betrunkener in die Kirche. Er setzt sich in den Beichtstuhl- der Pfarrer wartet auf seine Bekenntnis. Als nichts passiert husts er höflich, aber immer noch nichts. Er klopft gegen das Holzgitter, da ertönt von der anderen Seite eine Stimme:
-Brauchst gar nich' klopfen, hier drüben is' auch kein Klopapier!
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Alt 05.12.2002, 21:33   #203
idylle
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ein witz fällt mir grad nich ein. aber dafür hab ich schnell ein bild gemalt.
Angehängte Grafiken
Dateityp: gif service.gif (42,0 KB, 749x aufgerufen)
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Alt 05.12.2002, 23:08   #204
Tenshi
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Ein mathematisches Märchen

Es war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht.Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloß, sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, daß er nichts Gutes im Schilde führte.
"Heureka", sagte sie schwer atmend.
"Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."
"Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
"Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginaer", sagte unser Operator verbindlich.
"Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
"Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zuwissen.
"Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein.
"Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.
"Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent."
"Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."
"Niemals", entrüstete sie sich.
"Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor.
Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, daß sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werteannahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad!
__________________
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Alt 17.12.2002, 16:20   #205
Spritkopf
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Schlaue Sprüche

Hohe Schuhe halten wärmer als braune!

Rückwärts geht's schneller als die Treppe runter.

Greif mal raus, ob's schon dunkel ist.
__________________
Nach dem Bier ist vor dem Bier

www.mondscheinbesuch.de.vu

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Alt 17.12.2002, 20:11   #206
Lando
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*ack* sorry habs bild posten verpeilt
*schäm*Wie mach ich das?
(ich weiß da gibts schon irgendwo was aber ich musst erstma was in den edit schreiben damits net nachm sinnlos post aussieht)
__________________

"Ich verkaufe diese schönen Lederjacken!"

Geändert von Lando (17.12.2002 um 20:14 Uhr).
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Alt 17.12.2002, 20:26   #207
Tenshi
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der 18 jährige peter kommt um 4:00 Morgens nach Hause. Der Vater sitzt am Tisch und sagt etwas grimmig:"Wo warst du? Ich habe mir sorgen gemacht!"
Der Sohn daraufhin:"Ich hatte heute das erste mal so richtig geil Sex!"
"Ist ja super!", sagt der Vater,"setz dich hin, trink ein Bier mit mir und wir können uns darübe runterhalten!"
"Also ein Bier ist ok, Reden auch, aber sitzen kann ich heute nicht mehr!"

__________________
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Alt 17.12.2002, 20:27   #208
Lando
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Ah ich habs geschafft
ganz alleine

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"Ich verkaufe diese schönen Lederjacken!"

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Alt 17.12.2002, 21:18   #209
murfad
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treffen sich 2 camper


hm *überleg*

-sitzen 2 kühe auf nem baum. fliegt ein schwein vorbei. sagt die eine kuh: "sachen gibts..."

-3 schweine kommen auf eine brücke. das erst springt runter. tot. das zweite springt runter. tot. das dritte springt. nicht tot. läuft es wieder hoch und springt wieder. tot. *antiwitz*

-geht ein mann um die ecke ist der mann weg. geht ne frau um die ecke ist die frau weg. fährt ein panzer um die ecke ist die ecke weg.

-eine intelligente person in den usa? tourist
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Alt 17.12.2002, 21:47   #210
KingKongo
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Was ist rot und fährt auf und ab????
Ne Tomate im Fahrstuhl Muhahahahahah
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Der Herr Bush sagt, Demokratien horten keine Massenvernichtungswaffen. Er sagt auch, Demokratien greifen keine anderen Staaten an. Dabei hat er selbst die meisten Massenvernichtungswaffen, und will den Irak angreifen. Macht aber nichts, weil dem Herr Bush sein Staat ja auch keine richtige Demokratie ist. Sonst wär der Herr Bush ja dort nicht Präsident.

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Alt 17.12.2002, 22:04   #211
Lando
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Ich mach ma weiter mit Bildern

Mein Liebling

Weils so schön war:

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"Ich verkaufe diese schönen Lederjacken!"
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Alt 19.12.2002, 21:06   #212
Gast15404
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Was versautes zu später Stunde:
Treffen sich der Ohrenschmalz, der Karies und der Fotzenpilz einer Blondine.
Sagt der Ohrenschmalz: *Es ist jeden Tag das gleiche: Ich bau mir eine schöne Hütte dann kommt abends so ne blöde Bürste und macht alles kaputt.
Meint der Karies: *Bei mir ist es das allergleiche.
Sagt der Fotzenpilz: *Und bei mir erst; Den ganzen Tag bau ich mir ne tolle Bude, dann kommt am Abend irgend so'n Typ, der nich weiß ob er rein oder raus will und kotzt mir die ganze Bude voll!

Aber es kommt noch besser.
Meint der Karies: *ja genau, den kenn ich auch.

TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ
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Alt 19.12.2002, 21:26   #213
Homerman
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Zitat:
Original geschrieben von Dk87
Was versautes zu später Stunde:
Treffen sich der Ohrenschmalz, der Karies und der Fotzenpilz einer Blondine.
Sagt der Ohrenschmalz: *Es ist jeden Tag das gleiche: Ich bau mir eine schöne Hütte dann kommt abends so ne blöde Bürste und macht alles kaputt.
Meint der Karies: *Bei mir ist es das allergleiche.
Sagt der Fotzenpilz: *Und bei mir erst; Den ganzen Tag bau ich mir ne tolle Bude, dann kommt am Abend irgend so'n Typ, der nich weiß ob er rein oder raus will und kotzt mir die ganze Bude voll!

Aber es kommt noch besser.
Meint der Karies: *ja genau, den kenn ich auch.

TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ

haha ! ist ja witzig !
sogar mein opa kennt bessere witze !
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Alt 19.12.2002, 21:48   #214
Nachoferret
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Ich finde den witz zumindest lustiger als dein murmeltier , ausserdem lästern kann jeder. übrigens schön für deinen opa.
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Alt 20.12.2002, 21:13   #215
Gast13100
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Auaaaa!
@ -[glw|Darkeagle|prime]

Und was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt!

@ reVLis

Ich kenn da noch ne andere Version:
Schneiden sich zwei Geraden in der Unendlichkeit.
Sagt die eine zur anderen:"Verschwinde, oder ich leite dich ab!"
Sagt die andere:"Versuch's doch, ich bin 'ne e-Funktion!"
Diese Version hat aber ein Problem: Die e-Funktion ist keine Gerade - na egal.

@ murfad
Geht der Mann-Frau-Witz nicht mit Bus?
Kommt der Mann um die Ecke ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Kommt der Mann um den Bus ist die Ecke weg.
So finde ich den irgendwie schöner.
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Alt 20.12.2002, 21:18   #216
-r00t-
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okay:
Eine schwangere Frau beim Metzger: "Ich bekomme 1 Kilo gehacktes und 1/2 Kilo Fleischwurst"
Metzger: Und? Wann isses denn so weit?
Hahaaa...
Gruß,
Tobi

PS. Grundschulwitz: geht ein schwein um die eck: Isses weg!
__________________
-r00t- ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.12.2002, 01:49   #217
WiSchmo
Kranzfred
 
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2 polenwitze

1. wie versenke ich ein polnisches schlachtschiff???
indem ioch es ins wasser lasse!!!

2. ein pole kommt nachmittags von der arbeit und
erwischt seine frau mit einem anderen im bett.
er holt aus der komode seinen revolver, geht
zum bett und hält ihn sich an den kopf. plötzlich
fängt seine frau hysterisch an zu lachen. er
schreit ihr zu:"sei leise! du bist die nächste!"

DANKESCHÖN
__________________
ICH WILL SIE ALLE HABEN
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Alt 21.12.2002, 12:56   #218
uebeltaeter
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@dk87
nur gut dass du witze so hübsch kürzt, es muss drin vorkommen dass es beim ohr das wattestäbchen ist, beim karies die zahnbürste. beiom fotzenpilz muss hinzugefügt werden dass es ein glatzkopf ist...
ergo: die witze so erzählen wie man sie hört!

@thema
Zwei Jäger sind auf der Pirsch, als der eine zusammenbricht.
Der andere ruft den Notruf an:
' Was soll ich tun, mein Freund ist tot?'
Er erhält den Ratschlag: ' Beruhigen sie sich und vergewissern
Sie sich, dass er tot ist. 'Zunächst Stille, dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon: ' OK, und jetzt? '
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Alt 21.12.2002, 15:38   #219
murfad
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@ umd92Black Hawk:

ja, so geht er eigenltich, aber ich hab in mal ein bissel gemoddet ^^
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Alt 23.12.2002, 21:31   #220
Gast13100
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Zitat:
Original geschrieben von Nussknacker
fast
aber der ansatz war sehr gut
dadurch hast du mich auf die richtige idee gebracht
nicht kelvin sondern fahrenheit
0°=32F /2
16F=-8,89
Ich wusste ja schon immer, dass du ein Mathe-Ass bist.
Jetzt wissen's die anderen auch

@murfad:
stimmt, das macht ihn a bisserl logischer
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Alt 24.12.2002, 03:05   #221
murfad
Netz-Junkie
 
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Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet.


Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."


Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.

Sitzen zwei in der Wueste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stueck, ich will auch im Sand sitzen!"

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."

jetz ein paar fiese...

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung. In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"



Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"


Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht


Was schreit Bill Clinton wenn er hilfe braucht? "F1!!! F1!!! F1!!!"


Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln? - 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.


Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.


PS.: sind alle von witz-seiten... *zugeb*
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Alt 24.12.2002, 03:40   #222
Samy
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Ist Fritzchen mit seiner Mutter im Einkaufszentrum. Einer der nimmt einen Ball aus dem Regal. Fragt Fritzchen seine Mutter:"Mama, kannst du mir auch einen runterholen?"


ist vom Don
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Alt 25.12.2002, 23:26   #223
Nachoferret
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Welchem DOn?
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Alt 26.12.2002, 02:08   #224
Samy
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Don Salve de Italia
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Alt 26.12.2002, 03:41   #225
truenighthawk
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truenighthawk eine Nachricht über ICQ schicken truenighthawk eine Nachricht über Skype schicken
Zitat:
Original geschrieben von murfad
Was schreit Bill Clinton wenn er hilfe braucht? "F1!!! F1!!! F1!!!"

damit der witz aber stimmt muss es bill GATES sein
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Alt 26.12.2002, 14:46   #226
Nachoferret
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Schreit CLinton nicht eher : Hillary?
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Alt 26.12.2002, 15:10   #227
murfad
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jaja, hab ich im nachhinein ach gemerkt... :p
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Alt 26.12.2002, 15:17   #228
TehKiller
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Darf man ihr alle witze rein posten die man kenn (Rechtsradickale) oder gibt es Forum regel denn ich hab ihr ein Paar Witze gelesen die Gegen Türcken sind. Ich hab zwar nichts dagegen aber bevor ich erger bekomme wollte ich nachfragen.
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Alt 26.12.2002, 16:22   #229
Nachoferret
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Naja wir hatten schon witze über polen und solange sie nichts mit nazitum zu tuen haben sind sie ja nur ausländerfeindlich und für die polenwitze gab es auch keinen ärger
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Alt 26.12.2002, 16:35   #230
TehKiller
Krawallmacher
 
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Also dann schreib ich mal einen Rein.


Wenn jeman was gegen den witz haben solte dann kann er mich informiren das ich ihn dann wegeditire.


also denn hab ich selbst erfunden:


Kommt ein JUDE auf einen Bauerhof und fragt den Bauern:" Haben sie Arbeit". Sagt der Bauer:" Nein Wir heitzen mit holz"



Kapirt ?
TehKiller ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.12.2002, 16:49   #231
Nachoferret
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Den kann nurnoch ein Mod wegeditieren , du kannst nur 5 nach deinem post editieren , wahrscheinlich damit man seine aussagen nicht mehr ändern kann
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Alt 26.12.2002, 17:49   #232
TehKiller
Krawallmacher
 
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Soll ich jetzt einen Mod kontaktiren oder kann ich den Witz stehen lassen?
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Alt 26.12.2002, 18:05   #233
Nachoferret
Dranbleiber
 
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Naja , ich finde den witz , ich würde eher mal einen mod fragen
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Alt 26.12.2002, 20:03   #234
Black
Leiter K-Files.de
 
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Danke, einer der Sorte hat gereicht.
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König Felix.
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Alt 26.12.2002, 20:33   #235
murfad
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naja also der judenwitz war ja schon etwas... naja, bissel fies ^^

aber sowas mit den poln, naja is eh ironisch gemeint, ud ich dneke das wissen die meisten auch.
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Alt 26.12.2002, 21:24   #236
TehKiller
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Ok dann werde ich mich in zuckunft zurückhalten solche sachen zu posten.


Aus Fehler wird man schlau.
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Alt 26.12.2002, 21:47   #237
Gast2137
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Zitat:
Original geschrieben von murfad
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!


hab da auch einen, weis jetzt aber nich ob der hier schon erwähnt worden ist, da ich 0 bock hab den ganzen thread zu lesen ...

warum haben frauen so kleine füße?
-> damit sie noch näher am herd stehen .
Gast2137 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2002, 18:41   #238
Gast15404
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@Uebeltaeter
Mecker, mecker, mecker
was anderes fällt dir auch nicht ein.
Und wenn ich den Witz kürze, dass er doch noch lustig ist ist das doch in Ordnung und erspart mir Schreibarbeit. (Du als König der Faulen müsstest das doch schätzen)

Egal:
Ein alter Millionär hat nocheinmal jung geheiratet.
In der Hochzeitsnacht fragt er die blutjunge Braut:
*Du, deine Mutter hat dich doch aufgeklärt, oder?
Die Braut wird ganz rot und meint:
*Nein, nicht wirklich.
Sagt der Millionär:
*...Mist, und ich habs vergessen.


Ein junger Mann wird eingezogen. Am Bahnsteig stehen seine Mutter und seine Verlobte. Beide wollen ein Foto von ihm.
Leider hat er nur eins vom ihm am FKK-Strand. Da schneidet er es durch und gibt die obere Hälfte dre Verlobten, die untere der Mutter, die sowieso schlecht sieht.
Die Mutter betrachtet das Foto und sagt:
*ganz der Vater- Unrasiert und die Krawatte sitzt schief.
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Alt 30.12.2002, 22:14   #239
murfad
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Alt 02.01.2003, 17:09   #240
Darkeagle
Cooler Shaker
 
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Beiträge: 3.770
Zitat:
Original geschrieben von TehKiller
Also dann schreib ich mal einen Rein.


Wenn jeman was gegen den witz haben solte dann kann er mich informiren das ich ihn dann wegeditire.


also denn hab ich selbst erfunden:


Kommt ein JUDE auf einen Bauerhof und fragt den Bauern:" Haben sie Arbeit". Sagt der Bauer:" Nein Wir heitzen mit holz"



Kapirt ?

Also solche Witze find ich echt geschmacklos sorry! Aber das geht schon bissl weit!
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