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Multiple-Choice-Umfrage. Teilnehmer: 38. Du darfst bei dieser Umfrage nicht abstimmen

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Alt 30.10.2002, 15:36   #121
uebeltaeter
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ich habs in fahrenheit gerechnet, und du, lieber nussknacker, hast nur ein gerundetes ergebnis. meines ist also genau so richtig.
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Geändert von uebeltaeter (30.10.2002 um 15:40 Uhr).
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Alt 30.10.2002, 15:38   #122
Nussknacker
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falsch es ist 8,8 periode
also endlos
womit dein ergebnis auch ungenau is
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Alt 30.10.2002, 15:39   #123
uebeltaeter
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aber meins ist genauer
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Alt 30.10.2002, 15:40   #124
Nussknacker
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aber auch falsch
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Alt 30.10.2002, 15:45   #125
uebeltaeter
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aber genauer
noch dazu täuscht das hier elegant über meine schlechten physiknoten hinweg
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Alt 30.10.2002, 15:46   #126
plazebo
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Zitat:
Original geschrieben von Lando
4. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Da steht ja eigentlich nicht einmal, dass 0° CELSIUS gemeint sind. Es könnten ja auch 0° Fahrenheit (also -17,78° C) oder Kelvin (also -273,15° C) gemeint sein, wobei letzteres vielleicht eher unwahrscheinlich ist, da diese Temperatur auf der Erde nie vorkommt.
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Flo
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Alt 30.10.2002, 15:50   #127
uebeltaeter
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aber es ist immer der selbe rechenweg, bis auf die verschiedenen einheitenumrechnungen.
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Alt 30.10.2002, 19:13   #128
nplhse
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Hier sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr viele "Letzte Worte" :

Part 1 of 2

der airbus-crew
das lämpchen da blinkt - ach vergessen wir`s.

des anwenders
nach dem nächsten absatz speichere ich ab.

der blondine
guck mal, jedesmal wenn ich mein handy einschalte, fahren die landklappen aus...

der challenger-crew
lasst die frau mal ans steuer!

der ehefrau (unten liegend)
die decke muesste `mal wieder gestrichen werden.

der geisel
du wirst niemals schiessen, feigling!

der hausfrau beim fensterputzen
iiiiii, eine maus...

der jungfrau
ooooooh! neiiiiin! ooooooooh!

der mutter
ich hab deine disketten sortiert.

der prostituierten
ist der aber niedlich ...

der stewardess
kein problem. mit dem piloten bin ich schon oefter geflogen.

der weihnachtsgans
oh du fröhliche..

des *.jokes.*-schreibers
der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ...

des akw-sicherheitschefs
bei uns kann da nichts passieren...

des akw-wartungsmechaniker
kümmert euch nicht drum, das is nur `n bug.

des abteilungsleiters
hicks... du arschloch siehst wirklich aus wie mein chef...

des airbus-piloten
nanu, was macht er denn nun schon wieder...

des amiga computers
guru meditation

des anglers
länger als einen meter werden die welse hier nicht...

des anwenders
nach dem nächsten absatz speichere ich ab.

des architekten
mir fällt da gerade was ein...

des architekten bei einem erdbeben
ich habe dieses haus entworfen! wir haben nichts zu befürchten!

des astronauten
nein, nein, meine luft reicht noch `ne viertelstunde.

des atomphysikers
kritische masse? nie gehoert...

des ausbrechers
die leiter hängt jetzt fest!

des ausländers in deutschland
die werfen die mollies bestimmt nicht!

des autofahrers
wenn das schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!

des bmw-fahrers
der lkw wird schon nicht ausscheren...

des bademeisters
halt durch. ich rette dich.

des baggerfahrers
was ist das da unten denn für ein metallzylinder? mal nachsehen ...

des ballonfahrers
so nahe waren wir noch nie am eiffelturm...

des bankräubers
so, die alarmanlage ist abgeschaltet.

des beifahrers
rechts ist frei!

des bekloppten
ich bin ein vogel...

des bergführers
den letzten erdrutsch gab es hier vor über 200 jahren...

des bergsteigers
waren gar nicht mal teuer, diese karabinerhaken...

des bergsteigers
das seil hält!

des betenden
dein wille geschehe ...

des bettnässers
mach mal die heizdecke an...

des biologen
die schlange kenn ich, die ist nicht giftig.

des blinden
ist`s schon grün?

des blinden
war der bus schon da?

des bombenentschärfers
ich knips mal das rote kabel durch...

des bombenentschärfers
was tickt denn hier so?

des briefträgers
braves hundchen!

des bungee-jumpers
hurraaaaaaaa!

des busfahrers
cccccchhhhhhhhhrrrrrrrrrr

des bärenjägers
na kleines, wo ist denn deine mami?

des betrunkenen autofahrers
scheiss baum, weich doch endlich aus!

des chefs
tolles geschenk! - so ein feuerzeug in revolverform!

des chemielehrers
dieser versuch ist völlig ungefährlich

des chemikers
muss das warm werden ?

des chemikers
das ist wirklich eine interessante reak...

des chemikers
diese verbindung nur ganz leicht schütteln...

des chemikers
und nun der geschmackstest...

des co-piloten
was meinst du mit "ich hab vergessen zu tanken?"

des computernutzers
ach, was kümmern mich die cmos-einstellungen?

des computernutzers
die notstromversorgung puffert die stromschwankungen mühelos.

des compternutzers
interessant, da steht !

des compternutzers
der hersteller sagt, dass sich diese beiden karten vertragen!

des computernutzers
auf meinem rechner gibt es keine viren!

des computers
sind sie sicher? (j/n)

des computers
starte windows 95...

des dachdeckers
eigentlich windstill...

des dedektivs
klarer fall - sie sind der mörder!

des diabetikers
zucker?

des drachentöters
hat hier jemand `mal feuer?

des drahtseilatisten
scheiss frühtau!

des drummers
ich hab da so`n stück geschrieben...

des e-gitarrenspielers
gib noch etwas saft drauf!

des ehemannes
echt?!! gestern war unser hochzeitstag?...

des ehemannes
meine frau hat nicht`s dagegen!

des einbrechers
die bullen lassen sich hier nie sehen !

des einäugigen
das hab ich kommen sehen!

des elektrikers
auf dem draht ist kein strom.

des elektrikers
einschalten!

des elektrikers
jaa, die sicherung ist draussen !

des erfinders
so, jetzt versuchen wir es mal!

des fahrlehrers
parken sie bitte dort an der kaimauer.

des fahrlehrers
nun versuchen sie`s alleine

des fahrradfahrers
guck` mal, ich kann freihändig fahren.

des fahrschülers
was ist denn das für ein pedal?

des fahrstuhlpassagiers
abwärts, bitte.

des fallschirmspringers
das ding wird schon aufgehen.

des fallschirmspringers
scheiss motten!

des fallschirmspringers
so, dieses kleine wölkchen nehme ich auch noch mit.

des fallschirmspringers
den schirm habe ich selber gefaltet.

des fallschirmspringers
welcher notfallschirm?

des fensterputzers
man kann ja auch freihändig auf eine leiter steigen...

des feuerspuckers
verdammt, der mist brennt nicht! (wuff)

des feuerwerkers
was ist denn das für ein draht?

des fleischermeisters
kalle, wirf mir mal das messer rüber!

des fluggastes
macht das was, wenn sich der propeller nicht mehr dreht?

des flugkapitäns
wir landen in wenigen minuten planmässig.

des formel-1 piloten
ob der mechaniker weiss, dass ich mit seiner freundin schlafe ... ?

des gasleitungsinstalleures
haste mal feuer?

der gehilfin des messerwerfers
hatschiiii...

des geisterfahrers
was heisst hier einer ...

des generals
they can`t even hit a barn wall at this dis...

des gerichtsvollziehers
der revolver wird natürlich auch besch...

des gespenstes
ist schon eins durch?

des gleisarbeiters
nein, der zug da fährt auf dem nebengleis...

des gourmets
diese pilzsorte ist mir neu!

des griechen
ich bewerbe mich um den moderatorposten der jokes.ger. (fido-insider)

des grosswildjägers
hier war doch eben noch ein löwe ?!

des handgranatenwerfers
bis wieviel sagten sie, soll ich zählen?

des hardware-bastlers
das netzkabel lasse ich als erdung dran...

des heimwerkers
das müsste halten.

des helden
wieso hilfe? es sind doch nur drei...

des henkers
das fallbeil klemmt? kein problem, ich schau mal nach....

des hifi-freaks
vorsicht, fall nicht über das kabel!

des holzfällers
timbeeeeer...

des holz-anstreichers
xyladecor - für innen- und aussenanstriche.

des hundehalters
nein, der ist ganz zahm

des informatikers
ich bleibe hier, bis das problem gelöst ist!

des jagdbomberpiloten
in rückenlage sollte man die bomben nicht ausklinken... nicht!!!

des jugoslawien-urlaubers
so viele hecken hier...

des junkies
das zeug ist astrein!

des kaminkehrers
verdammt rutschig hier oben.

des kapitäns eines walfängers
so, den hätten wir am haken.

des kellners
hatt`s geschmeckt...

des kondomes
kinderüberraschung!

des lkw-fahrers
diese alten holzbrücken halten ewig !

des löwendompteurs
sie haben sich beruhigt, ihr könnt sie jetzt reinlassen.

des löwendompteurs
die löwen haben sich beruhigt. ihr könnt sie jetzt reinlassen.

des löwendompteurs
oh, was sehe ich da. ein schlimmer zahn. mal sehen ...

des machos
hallo süsse, wie wär`s mit uns beiden?

des machos
hallo tina... ähem, ich meine anne? christine? carol...

des manta-fahrers
da passe ich noch durch, ey!

des marylin manson fans
gott, steh mir bei!

des matrosen
hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.

des mensakoches
merkwuerdig ruhig da draussen...

des minensuchhundes
was`n das fürn seltsamer igel? (haps)

des monthy-python-regisseurs
hält das seil wirklich 16t?

des motorradfahrers
wieso rollt jetzt das vorderrad neben mir?...

des mutigen mannes
feigling, feigling...

des nachtwächters
ist da jemand?

des nitroglyzerinlieferanten
fang!

des normalen bürgers
ich find michael jackson super...

des pastors
gott wird uns schon beistehen.

des patienten
ist diese spritze auch ungefährlich?

des physikers
bei diesen energien kommt es höchst selten zur kernspaltung...

des pilzessers
diese art ist mir neu...

des pilzsammlers
keine angst, ich kenn` mich aus mit den dingern!

des poker-spielers
komisch, ich habe auch vier asse!

des politikers
zu keiner zeit bestand irgendeine gefahr für die bevölkerung!

des polizisten
sechs schuss, der hat keine munition mehr!

des polizisten
ergeben sie sich. jeder widerstand ist zwecklos...

des polizisten
hände hoch, oder ich schiesse...

des punks
na, du blöder skinhead?!

des präsidentensohns
wofür ist dieser knopf?

des putzfrau
ich putz` nur noch schnell das balkongeländer..

des rauchers
scheiss husten!

des rennfahrers
die kurve krieg` ich doch locker mit 280...

des reporters
und die lawine kommt mir entgegen...

des richters
schuldig!

des schiedsrichters
das ist kein elfmeter!

des schornsteinfegers
*hust* ich seh nichts mehr... .

des schwimmers
nein, hier in den gewässern gibt es keine haie.

des sensatinsreporters
das wird eine tolle aufnahme!

des software-entwicklers
natürlich habe ich ein intaktes backup!

des sonnenanbeters
welches ozonloch?

des sportlehrers
alle speere zu mir!

des steinzeitmenschen
ich frag mich, was in der höhle ist...

des studenten
ich gehe in die mensa - kommt ihr mit?
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Alt 30.10.2002, 19:14   #129
nplhse
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Die Letzten Worte ...

Part 2 of 2

des tankwarts
hat mal jemand feuer?

des tankwarts
sie dürfen hier nicht rauchen!

des tauchers
ist das jetzt ein sauerstoff- oder ein stickstofftank?

des tauchers
blub..blub..blub..

des tauchers
hai!

des tennisprofis beim doppel
meiner !!! (bat z)

des trabbi-fahrers
aber ich habe vorfahrt...

des trapezkünstlers
wir werden das ding schon schaukeln.

des turmspringers
wo zur hölle ist das wasser?!?

des turmspringers
ach, ist das wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!

des tüv-prüfers
ihr fahrzeug wird wegen schwerwiegender mängel stillgelegt!

des tüv-prüfers
nun starten sie `mal den motor.

des türstehers
nur über meine leiche!

des u-boot-kapitäns
blubb!

des u-boot-kapitäns
hier müsste mal gelüftet werden !

des ufologen
und hier landen sie manchmal.

des urlaubers
einmal miami bitte!

des vampirs
ach, das dauert noch bis zur dämmerung...

des wattwanderers
oh - meine uhr ist stehengeblieben!

des weihnachtsmannes
durch diesen kamin bin ich doch letztes jahr noch gekommen...

des westerndarstellers
alles nur platzpatronen!

des zahnarztes
und das ist mein neuer laserbohrer!

des zauberlehrlings
eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...

des zum tode verurteilten
die woche fängt ja gut an...

von a. senna
irgendetwas klappert da.

von bill clinton
aber nicht beissen, moni!

von capt. smith (titanic)
kann ich noch etwas eis haben?

von capt. smith (titanic)
dieses schiff taucht was...

von franzi von almsick
jetzt hab ich immer pause!

von jesus
mehr nägel - ich rutsche!

von jesus
scheiss ostern!

von maurice banach
scheisse, schon wieder pfosten ...

von milli vanilli
so, jetzt singen wir unser erstes lied selbst...

von scotty
wissen sie, captain, was wir da gerade hochbeamen?

von tarzan
welcher verdammte idiot hat die liane geööööööööööölt...
__________________
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Alt 30.10.2002, 21:43   #130
reVLis
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der mit dem anwender ist doppelt
__________________
»Ich nehm jede dritte die mich will, denn jede zweite hatte ich schon.«

»Visit reVLis Designz«
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Alt 30.10.2002, 21:45   #131
nplhse
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Stimmt ... MIST

Aber bei so vielen Letzen Worten bleibt das nicht aus ...

---
Edit :

Ach ja, wegen dem Fehler gibts einmal "Letzte Worte umsonst" :

Die Letzen Worte,

des reVLis
"Der mit dem Anwender ist doppelt"
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Alt 30.10.2002, 23:25   #132
Lando
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Hehe die sind geil und so vieeele

Steh´n zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt´s Maul, Pilze können nicht reden!"

Sie: "Gib mir Tiernamen!" Er: "Hasi" Sie: "Böse Tiernamen!!" Er: "Böses Hasi"

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
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"Ich verkaufe diese schönen Lederjacken!"
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Alt 31.10.2002, 19:48   #133
Nussknacker
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wie wärs mit nen paar militärwitzen:

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
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Alt 31.10.2002, 20:13   #134
Lando
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Da mach ich mit:

Es wird ein Baby geboren. Der Arzt nimmt es hoch und betrachtet es. Plötzlich sagt es: "E=MC Quadrat." Der Arzt ist verdutzt und sagt: "Ein Kind das die Relativitätstheorie versteht! Das ist mir zu schlau!" Aus diesem Grund operiert der Arzt dem Baby eine Gehirnhälfte raus. Als es aus der Nakose erwacht sagt es: "a1+b1=c1." Der Arzt sagt darauf: "Das ist mir immer noch zu schlau!" Jetzt opperiert er dem Baby auch noch die andere Gehirnhälfte raus. Als es wieder aus der Nakose aufwacht ruft es: "Kompanie, STILL GESTANDEN!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Warum verpflichtet die Marine seid neuestem nur noch Nichtschwimmer? Die verteidigen das Schiff länger!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Der Spieß schreit wütend den Rekruten an:
"Wie heißen Sie?!"
Der Rekrut:
"Detlef und wie heißt Du?"
Spieß:
"Arschloch"
Rekrut:
"Auch ein schöner Name"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Im Handbuch für Sanitäter: "Liegt der Kopf eines Soldaten mehr als 30cm vom Torso entfernt, ist der Tod festzustellen." Was machen die bei 20cm? Wiederbelebung?=
__________________

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Alt 01.11.2002, 13:39   #135
Nussknacker
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
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Alt 01.11.2002, 14:10   #136
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Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"

Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!
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Alt 01.11.2002, 14:13   #137
Nussknacker
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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Alt 01.11.2002, 20:29   #138
Lando
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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"


Bei einer Bundeswehrübung am Waldrand warten alle Soldaten in Baumkostümen versteckt auf den nächsten Befehl.
Der Offizier sieht auf einmal, wie Gefreiter Schulze umherrennt und um Hilfe ruft.
Er lässt sich den Grund erklären.
Schulze: "Zuerst hat mir ein Liebespaar ein Herz in den Arsch geritzt, dann hat ein Hund sein Bein an mir gehoben und zum Schluss sind mir zwei Eichhörnchen in die Hose geklettert."
Offizier: "Das ist halb so schlimm."
Schulze: "Aber ich hab gehört, wie das eine Eichhörnchen gesagt hat: Du nimmst das linke Nüssle, ich das rechte und das Zäpfle heben wir uns für den Winter auf...!
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Alt 02.11.2002, 15:30   #139
Gast15404
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Wie heißt das Lieblingsgetränk von Krokodilen?
*Kroka-Cola

Was macht ein Pferd wenn es regnet?
*Es wird nass.
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Alt 02.11.2002, 15:48   #140
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Da hab ich auch noch welche


Als das Teleklingel fonte, treppte ich die Rannte hinunter und türte gegen die Bumms!

Das Leben ist schön ... nimm es dir!

Sitzen 2 Leichen auf ner Mauer. Eine fällt runter, beide sind tot.
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Alt 02.11.2002, 15:56   #141
Nussknacker
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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....
........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
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Alt 02.11.2002, 16:16   #142
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geil

Schild in einer indischen Kneipe: Toiletten am Ende des Ganges


Geht ne Frau zum Bäcker und sagt: "Ich hätt gern zwei Brötchen." Daraufhin der Bäcker: "Nehmen sie doch drei. Dann haben sie eins mehr."

Mein Bruder ist ein Einzelkind!

Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang glaubte, er würde malen.
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Alt 02.11.2002, 16:32   #143
Nussknacker
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Letzter Wunsch des Programmierers: "Bitte ein Bit."

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Keyboard not found. Press any key to continue.

Was bedeutet VOBIS?
- VOBISt du, kompetenter Berater?
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Alt 02.11.2002, 16:37   #144
Lando
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ANRUFER: Guten Tag!
SERVICE: Guten Tag!
ANRUFER: Ich habe Microsoft!
SERVICE: Ja und...?
ANRUFER: Ich habe ein Problem!
SERVICE: Das sagten sie bereits.

Bill Gates ruft beim Papst an und bittet ihn, das die Zeile ,,unser tägliches Brot'' in ,,unser tägliches Windows'' umgewandelt werden soll, der Assistent weißt vollkommen entsetzt ab.
Bil Gates: und wen ich ihnen 500.000 gebe
Antwort: Auf gar keinen Fall!!!
Bill versucht es nochmal: Und bei 20 Millionen?
10 Sekunden Stille, dann tönt aus der Leitung:
Ey, Chef. Wie lange dauert der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

Der kleine Thomas fragt seinen Papa: "Du, Papa... schreibt man Adresse mit einem oder zwei s?" Darauf antwortet sein Vater: "Schreib URL und geh' endlich ins Bett."
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"Ich verkaufe diese schönen Lederjacken!"
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Alt 02.11.2002, 22:21   #145
-=|Daywalker|=-
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Thumbs up

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
Ich mußte an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
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Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"
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Warum fährt mein Auto nicht....
oder was passieren würde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten würden, wie beim Computerkauf

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt, es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Na ja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören kann ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen Sie ihn herum."
Kunde: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Oh je, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf der 10, der kleinere, und der größere auf der eins."
Schulze: "Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 65.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Das sollten Sie in der Fahrschule gelernt haben, deshalb setzen wir so etwas voraus."
Kunde: "Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft? Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?"
Schulze: "Wie, Sie haben keinen Führerschein? Dann wissen Sie auch nicht, wie man ein Auto steuert?"
Kunde: "Nein, woher...Ich dachte Sie könnten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?"
Schulze: "Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen."
Kunde: "Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist, holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."
--------------------------------------------------
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


mfg,
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Alt 03.11.2002, 15:35   #146
uebeltaeter
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also, stranden 4 männer und eine frau auf einer insel.
1 woche gehts
2 wochen gehts
3 wochen gehts
4 wochen gehts
dann wollen die männer vögeln
1 woche gehts
2 wochen gehts
3 wochen gehts
4 wochen gehts
dann stirbt die frau.
1 woche gehts
2 wochen gehts
3 wochen gehts
4 wochen gehts
dann haben sie die frau eingegraben.
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Alt 03.11.2002, 18:18   #147
Nussknacker
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Jede Zigarette verkürzt Dein Leben um 15 Sekunden.
Jeder Orgasmus verlängert Dein Leben um 1 Sekunde.
Fazit: Bums um Dein Leben

Eine Schlange sagt zur anderen: "Du sind wir eigentlich Giftig?" Sagt die andere: "Ja, warum?" "Weil ich mir gerade in die Zunge gebissen habe."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Ein kleines Kind findet ein Kondom. Damit rennt es sofort zu seinem Vater: "Papi, Papi, was is'n das für Dingsbums?" Darauf der Vater: "Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsding!"
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Alt 03.11.2002, 20:34   #148
Lando
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."


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"Ich verkaufe diese schönen Lederjacken!"
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Alt 03.11.2002, 20:50   #149
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Nachtrag: Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Zu seinem Horst
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Alt 04.11.2002, 12:04   #150
Nussknacker
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3 Leute sind auf deiner Insel gestrandet.
Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei"
daruf hin der erste: "Ich möchte nach NY" und schwups war er in NY
Der zweite wollte nach Hause und schwups war er zu hause
der letzte dachte sich: "Hach, jetz bin ich so alleine. Ich wünsche mir die anderen Beiden wieder her."
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Alt 04.11.2002, 19:49   #151
Lando
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Ein Oktoberfest-Besucher geht total betrunken zum Taxistand, öffnet die Tür eines Taxis und fragt den Fahrer: " Hast du noch Platz für `ne Kiste Bier und 5 paar Wiener?" Der Taxifahrer: "Na klar, nur rein damit !" Darauf hin: " Büüüäääärghhhh!

Im Bier müssen weibliche Hormone sein! Immer wenn ich zu viel davon trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht autofahren!
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Alt 05.11.2002, 13:13   #152
Lunautic
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Jetzt DER hammer:



Kommt n Einarmiger in nen Secondhand shop!!


*looooool* *rofl*

naja, ok....schon etwas alt
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Alt 05.11.2002, 19:51   #153
Lando
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Das kann ich auch

Kleben 2 Kaugummis an der decke der eine fällt runter der andere is grün.
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Alt 05.11.2002, 20:06   #154
Black
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So, nicht dass mich der Thread hier nicht unheimlich amüsiert, aber langsam mokiert er eher, ich bitte darum, dass allgemeine Nievau der Witze ein wenig zu heben, sonst muss ich hier aus gesundheitlichen Gründen zu machen.
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König Felix.
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Alt 05.11.2002, 20:17   #155
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Beziehst du dich nur auf die letzten beiden Posts oder auf alle?
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Alt 05.11.2002, 20:22   #156
Riddler
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take this:
bin aber nicht frauenfeindlich,ehrlich nicht,ich liebe fast alle!
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Verdammt, was gibts alles?

Gott hat uns in die Welt gesetzt damit wir uns amüsieren. Alles übrige ist platt und scheußlich und erbärmlich. [Voltaire]



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Alt 05.11.2002, 21:45   #157
Gast15404
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Den hat mir der uebel erzählt:
Vier Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel. Es geht eine Woche gut, zwei Wochen, drei Wochen, vier Wochen, dann stirbt die Frau. Naja, es geht zwei Wochen gut, drei Wochen, vier Wochen, dann beerdigen sie die Frau.

(In der Not frisst der Teufel Fliegen) (Oder macht anderes Zeug )
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Alt 05.11.2002, 22:25   #158
uebeltaeter
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und den hab ich schon gepostet *auslach*
nachschauen ist die devise
noch dazu hast du ihn unvollständig erzählt
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uebeltaeter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.11.2002, 23:16   #159
Riddler
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etwas was hier wirklich noch fehlt,auch wenns jeder kennt!
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Verdammt, was gibts alles?

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Alt 05.11.2002, 23:18   #160
Riddler
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verdammt,das war die falsche also jetz die richtige:
wer das nicht kennt....
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