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Multiple-Choice-Umfrage. Teilnehmer: 38. Du darfst bei dieser Umfrage nicht abstimmen

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Alt 06.11.2002, 03:40   #161
Nemesis
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Nujaaaa ... luschtig is anners, aber ich finds zum lachen
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Alt 06.11.2002, 16:16   #162
LoWang
Obercheckerin
 
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treffen sich zwei planeten
"hi wie gehts?"
"och nich so gut"
"was haste denn?"
"homo sapiens"

"aach das geht vorbei!"
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LoWang says: You want to wash Wang? Or you want to watch Wang wash Wang!?
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Alt 06.11.2002, 17:16   #163
Dark_Knight
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Ihr wollt mehr? *hörtalleneinschreien* Egal! Hier ist noch einer:

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."


Und noch einer:

Eine Frau stirbt nach langer Krankheit. Als sie zu der Himmelspforte kommt wird sie von Petrus erwartet.
"Um einzutreten musst du einfach ein Wort Buchstabieren," sagt er zu ihr.
"Welches Wort?", fragt sie.
"Liebe." Sie Buchstabiert es korrekt und darf eintreten.
Als sie nach ein paar Jahren wieder an der Himmelspforte vorbeikommt , wird sie von Petrus angehalten und gebeten mal kurz auf die Pforte aufzupassen. Sie willigt ein. Wie der Zufall es so will kommt ihr so eben verstorbener Mann gerade an der Pforte an.
"Hallo! wie ging es dir denn so als ich fort war?" fragt sie ihn.
"Toll!" antwortet er "Ich habe eine junge Frau kennengelernt und sie geheiratet. Dann haben wir im Lotto gewonnen, haben das kleine Haus, in dem wir zusammen wohnten als zu noch am Leben warst, verkauft und eine Weltreise gemacht. Dummerweise hab ich mir wohl beim schwimmen auf Hawaii zuviel zugemutet und so bin ich hier. Kann ich eintreten?"
"Sicher. Das ist ganz einfach. Du musst nur ein Wort richtig buchstabieren." erwidert sie.
"Welches?"
"Czestochowa"
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"Who are you?" "What do you want?"
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Alt 06.11.2002, 17:17   #164
Riddler
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@ {SF} Nemesis

schönes pic,ich hab noch eins,aber ich glaub das is zu hart, das is nun wirklich bös,ich lass es lieber...
vielleicht beim nächsten mal...
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Verdammt, was gibts alles?

Gott hat uns in die Welt gesetzt damit wir uns amüsieren. Alles übrige ist platt und scheußlich und erbärmlich. [Voltaire]



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Alt 06.11.2002, 22:37   #165
KingKongo
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__-Blondienen-Witze-__

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick.

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie immer wissen, welcher Wochentag ist!

Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht? Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt? Ihr IQ steigt.

Warum essen Blondinen keine Gurken? Weil der Kopf jedes Mal im Glas stecken bleibt!

P.S: Es lebe das Copy&Past
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Der Herr Bush sagt, Demokratien horten keine Massenvernichtungswaffen. Er sagt auch, Demokratien greifen keine anderen Staaten an. Dabei hat er selbst die meisten Massenvernichtungswaffen, und will den Irak angreifen. Macht aber nichts, weil dem Herr Bush sein Staat ja auch keine richtige Demokratie ist. Sonst wär der Herr Bush ja dort nicht Präsident.

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Alt 07.11.2002, 01:04   #166
OpiWahn KillOmi
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Ösi-Witze:

Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?

Weißer Adler auf weißem Grund


auau! ja is alt... bitte nichmehr haun
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"Mein Zentrum gibt nach, mein rechter Flügel weicht zurück, Lage ausgezeichnet. Ich greife an."
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Alt 07.11.2002, 20:06   #167
Riddler
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DAS WAR NICHT LUSTIG!
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Alt 07.11.2002, 20:10   #168
uebeltaeter
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fand ich schon recht gut *duck*
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Alt 09.11.2002, 16:01   #169
Black
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Ja, der hat was... aber nun ein wenig weiter im Text, anspruchsvollere Sachen und auch längere sind willkommen. Lustige auch, wenns sein muss.
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Alt 09.11.2002, 16:17   #170
uebeltaeter
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ein malermeister braucht einen gehilfen. also geht er aufs arbeitsamt und fragt nach einem malergehilfen. 2 wochen später geht er wieder hin, fragt nach seinem gehilfen. der mann vom arbeitsamt kann ihm aber nur einen gynäkologen anbieten. der malermeister braucht dringend einen gehilfen, nimmt also den gynäkologen. weitere 2 wochen später kommt wieder ein anruf vom arbeitsamt, dass sie jetzt einen malergehilfen gefunden hätten. doch der malermeister sagt:
"den gynäkologen behalt ich. der ist der beste mann den ich habe."
darauf der vom arbeitsamt: "wieso denn das?"
malermeister: "naja, wir hatten einen auftrag, und der auftraggeber war nicht zuhause. und der gynäkologe hat den ganzen hausgang durch den briefkastenschlitz gestrichen!"
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Alt 09.11.2002, 16:38   #171
mindbender
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endlich mal ein nicht versauter gynäkologenwitz
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Die einen kommen, die anderen gehen ...
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Alt 09.11.2002, 17:59   #172
Riddler
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walter und stefan gehen eines morgens golfen.als stefan nach haus kommt,fragt ihn seine frau wie das spiel war."fürchterlich,wirklich schrecklich,walter hatte eine herzattacke,als wir gerade beim 3. loch waren" seine frau daraufhin total entsetzt:"Oh Gott,was ist dann passiert?"-" es war wirklich hart,15 löcher ging es so:ball schlagen,walter ziehen,ball schlagen,walter ziehen!"

treffen sich zwei kollegen" sag mal hast du schon mal mit meiner frau geschlafen?" sagt der andere:"um gottes willen,nein!"-"solltest du mal,ist besser als mit deiner!"

meine frau sagt ich bin ein schlechter liebhaber...
aber wie kann sie das sagen,nach dreisig sekunden?

warum ist weihnachten so etwas besonderes?
es kommt doch jeden tag vor,dass ein mensch auf die welt kommt,der sich für gott hält?!

ein arzt hatte wilden sex mit seinre patientin,am weg nach hause plagt ihn sein gewissen.seine innere stimme beruhigt ihn:ihr hat es schon lang keiner mehr bsorgt,soviel spaß hatte sie schon lang nicht mehr,das kann jedem arzt passieren."
zufrieden fährt er weiter...etwas später meldet sich seine innere stimme dann doch nochmal:"..aber nicht jeder arzt ist tierarzt..!"

hoff diese witze sind besser...
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Alt 09.11.2002, 18:38   #173
Lunautic
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zieht euch diese Verarsche Seite mal rein : www.rasputin.de
*loooooool*
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Alt 09.11.2002, 19:40   #174
nplhse
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Beiträge: 1.281
Hier mal ein paar ganz Inteligente Exemplare des Homo-Sapiens ... und ihr Tod - wärend besonders intelligenten Tätigkeiten ...

> Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, daß das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).

> Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

> Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

> Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

> Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.

> Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

> Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

> Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

> Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.

> John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

> Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

> Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

> Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

> Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

> Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.

> In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.



---
Mal ganz ehrlich ... für etliches muss man ganz schön Dämlich sein ...
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Alt 09.11.2002, 19:58   #175
Lando
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Abgesehen davon dass Leute dabei abgekratzt sind


geil
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"Ich verkaufe diese schönen Lederjacken!"
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Alt 09.11.2002, 20:19   #176
nplhse
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Beiträge: 1.281
Frage:
Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln ?

Antwort: 1692(!)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste
schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
Mails hier nicht hingehören.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in
alt.lite.bulb weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen
und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche
Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft
sind.

27 die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14 die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die
richtigen Adressen posten.

3 die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die
relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen
auch relevant für die Liste sind.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"

12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie
diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

19 die die "Me Too"'s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
durchlesen.

1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb
eingerichtet wird.

47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen
ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht
kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste
schreiben müssen.

42 die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen
Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78 die sich darüber aufregen.

1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen
Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf
dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf
Response aufgibt.

5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das
unerschöpfliche Thema "Glühbirne".

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der
Liste kundtun.

und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

---
ES LEBE COPY N' PASTE !

Keine Chance den Selberschreibern !

---
@ Lando :
Eigendlich sollte man sich nicht über deratriges lustig machen ... aber wer so dumm stirbt ...

Ist quasi wie RTL2´s "Die Dümmsten Autofahrer/ Haustiere/ Verwanten/ Hochzeiten/ Deutschen/ Warmduscher/ Betrüger/ Diebe/ Männer/ Frauen/ Kinder" und was es nicht noch alles gibt ...
__________________
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Alt 09.11.2002, 21:12   #177
Spaceman
Sterntaler
 
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da wir grad bei der glühbirne sind....hier gibts die star trek varianten:

Wieviele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wieviele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo IST die Glühbirne.

Wieviele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen. Denn Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Was machen Klingonen mit einer defekten Glühbirne?
Sie wird exekutiert, da sie versagt hat.

Wieviele Romulaner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei; Einer, der sie wechselt, und einen anderen, der ihn tötet und den Ruhm für sich in Anspruch nimmt.

Wieviele Ferengis braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einen, der die Glühbirne wechselt, und einen weiteren, der die Eintrittskarte für dieses Ereignis verkauft.

Wieviele Cardassianer brauchte man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Keinen! Denn wozu gibt's Bajoraner?

Wieviele cardassianische Häftlinge braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Vier. Denn DA ... SIND ... VIER ... LICHTER!

Wieviele Angehörige des Dominions braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Einen Gründer, der einen Vorta beauftragt, welcher einem Jem'Hadar befiehlt, die Glühbirne auszuwechseln.

Wieviele Vulkanier braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Genau 1,00000000000...

Wieviele Borg braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Keinen einzigen! Denn Beleuchtung ist irrevelant.

How many Voyager crew members does it take to screw in a light bulb? (FSK 16 ;-)
Two, Seven and Chakotay. But they'll have to be really, really small.
__________________
Wir danken Black für den knuffigsten Smilie seit der Erfindung der K-Foren !!!
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Alt 11.11.2002, 21:02   #178
Gast15404
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Anderes lustiges Zeug:
Erzählt der Kafka auf MTV

-Ein Mann in den USA kaufte sich einem Revolver, er wollte ihn ausprobieren und hielt eine Pfanne vor sich. Er schoss , die Kugel prallte an der Pfanne ab und traf ihn am Kopf -tot-.

Oder das:
Ein Einbrecher wollte nichts bei einem Einbruch mitgehen lassen, nein er fragte die Dame des Hauses, ob sie mit ihm schlafen wolle.
Sie sagte, wenn er ihr seine Handynummer gebe rufe sie ihn nochmal an. Am nächsten Tag rief sie ihn an und sagte, dass er zu ihr kommen könne, er kam, aber die Polizei war auch schon da und verhaftete ihn.
Vor dem Richter sagte er aus, dass er wirklich dachte, dass die Frau mit ihm schlafen wollte.
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Alt 11.11.2002, 21:33   #179
Black
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Frauen können sehr unfair sein.
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Alt 11.11.2002, 21:36   #180
mindbender
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Auch die in deinem Avatar ?
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Alt 11.11.2002, 23:44   #181
Black
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Ähm KA ich hoffe doch nicht.

Aber machs wie ich: www.google.de und dann "liebe frau" eingeben (ok ich habe nach "geile sau + soft" gesucht, aber lassen wir das) und dann ein bild aussuchen, dass du besonders nett findest, dann versuchst du rauszufinden ob sie lieb ist oder nicht... Die Chance sie kennenzulernen und rauszufinden wie lieb die möglicherweise ist, ist sehr gering denke ich, meinst du nicht?
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Alt 12.11.2002, 00:01   #182
mindbender
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Da hat man doch selbst im Lotto-Spielen mehr Chancen... aber man weiss ja nie ....

Aber muss das Bild unbedingt querliegen? Man verrenkt sich doch ständig den Hals..
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Alt 12.11.2002, 17:45   #183
OpiWahn KillOmi
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Ich will ja nix sagen, aber die Dame (oder ist das Black? ) hat Speck, Speck, Speck

*schließt vorsichtshalber die Haustür ab*
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Alt 12.11.2002, 18:05   #184
Black
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Ne, das sieht nur so aus, ich habe das Bild auch als größeres gehabt und da sah man eindeutig, dass die alte eher vollschlank ist (/war, wer weiß, wie alt das Foto schon ist...). Aber in der kleinen Ansicht ist es schwerer zu erkennen, musst halt genau hinschauen. Und wehe du beleidigst meinen Avatar noch mal, dann gibt's saures.

Und nun Back to the Topic!
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Alt 12.11.2002, 23:08   #185
Riddler
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nicht bös sein,black,ich fand den alten besser,der hatte sowas mystisches,geheimnisvolles,allwissendes. aber da wir im witze thread sind,möcht ich noch was munteres posten:

das paar feiert 30 jährigen hochzeitstag.verführerisch fragt sie ihren gatten:"was hast du dir gedacht als du mich zum ersten mal gesehn nackt hast?"er erwidert:"ich habe mir gedacht,dass ich dir die brüste aussaugen und dir den verstand wegbumsen will."-"und was denkst du heute?"fragt sie mit einer leidenschaftlichen stimme. "ich denke es ist mir gut gelungen!"

übrigens,wer zuletzt lacht,hat den witz nicht verstanden
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Alt 13.11.2002, 16:07   #186
Ismar
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was ist blau und läuft immer zwischen küche und schlafzimmer umher?

-jeder darf seine frau anmalen wie er will.
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Alt 13.11.2002, 16:08   #187
Ismar
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was macht eine frau wenn sie ein leeres blatt papier anstarrt?

-sie liest sich ihre rechte durch
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Alt 13.11.2002, 16:09   #188
Ismar
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eine frau wird vom panzer überfahren. wer war schuld?

-der panzerfahrer, was fährt der durch die küche
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Alt 13.11.2002, 16:11   #189
Ismar
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die witze sind net ganz ernst gmeint ich bin ja net so. aber man sollte auch spaß verstehen, ich würde gern mal männerwitze hören. so wie dieter nuhr, der verarscht sich selber.

noch einer:

warum können frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?

-weil sie sonst männer wären!!

hühahühahüha
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Alt 13.11.2002, 16:14   #190
Lunautic
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hehe...Spamer
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Alt 20.11.2002, 21:50   #191
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Um auf Minderheiten herumzuhacken
-Wie kann man eine Blondine wochenlang beschäftigen?
-Sie in ein rundes Zimmer bringen und sagen, dass in der Ecke ein Hunderter liegt.

-Ostfriesische Spione haben immer eine Taucherausrüstung dabei, wieso???
-Sie können dann jederzeit in der Menge untertauchen.
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Alt 20.11.2002, 22:00   #192
uebeltaeter
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deine witze werden immer schlechter...es tut mir leid aber das musste gesagt werden...

@thema...
sitzen 2 pferde im keller und sägen benzin...wieso is das unmöglich?
im winter gibts keine erdbeeren...*hüstel*
*wegrenn*
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Alt 20.11.2002, 22:19   #193
-=|Daywalker|=-
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Zwei ansonsten zuverlässige Zeitungsausträger beschließen eines Tages, die Zeitungen nicht auszutragen, da es wie aus Gießkannen regnet.

Sagte der Ältere zum Jüngeren:
"Komm - wir schlafen lieber noch eine Runde!"

Erwiderte der Jüngere:
"Das ist eine sehr gute Idee!"

Nach etwa zwei Stunden erwacht der Ältere und sieht, dass der Jüngere nicht mehr in seinem Bett liegt.

Kurze Zeit später tritt der Jüngere zur Haustür herein, die Kleider und am ganzen Körper total platschnass.

Fragt ihn der Ältere:
"Was ist denn mit Dir passiert?"

Antwortet der Jüngere:
"Na ja - ich war bei allen Leuten, um ihnen zu sagen, dass wir bei diesem Wetter die Zeitungen nicht austragen werden!"

---

mfg,
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Alt 24.11.2002, 17:18   #194
Gast15404
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Wenn meine letzten Witze nicht gut gewesen sein sollten, dann sind es die hier mit Sicherheit.

Die Putzfrau einer Firma ist gestorben.
Der Direktor fragt seine Sekretärin:
-Was sollen wir als Nachruf schreiben?
Meint die Sekretärin:
-Wie wärs mit sie KEHRT nie wieder!


-Du Schatz, vor der Ehe warst du viel netter und zärtlicher als jetzt.
-Ja würdest du dem Bus hinterher laufen, wenn du schon drinsitzt?
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Alt 24.11.2002, 17:22   #195
-=|Daywalker|=-
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Zitat:
Original geschrieben von Dk87
-Du Schatz, vor der Ehe warst du viel netter und zärtlicher als jetzt.
-Ja würdest du dem Bus hinterher laufen, wenn du schon drinsitzt?

Der ist wirklich gut....

---
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
---

mfg,
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Alt 29.11.2002, 15:15   #196
Gast15404
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Wenn der letzte so toll war, wie ist dann dieser hier:

-Was sind 10 Mio Blondinen vor dem Himmelstor?

*Die größte Rückrufaktion der Welt!
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Alt 30.11.2002, 19:50   #197
Guardian
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Durch ein Attentat ist heute mein Handy zerstört worden.
Verdacht als Täter: Bin Ladens Bruder. Auf dem Display
steht geschrieben: Akku laden...


__________________
K-For | Gallery of Suicide | Gvardian.org



Bin schwarz, aus Holz und stets verschlossen,
seitdem mit Stein sie mich beschossen.
In mir ruhen tausend trübe Linsen,
seitdem mein Haupt ging in die binsen.
Dagegen helfen keine Pillen:
Ich bin ein Schrank voll ungeputzter Brillen.
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Alt 30.11.2002, 20:10   #198
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Beiträge: 1.236
@ Dk87 & Guardian: ROFL...

Hier noch einer:
- Warum holt eine Blondine, die vor einer Glaswand steht, eine Leiter?
- Um hochzusteigen um sehen zu können, was dahinter ist!

...ok, der war nicht so...

mfg,
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Alt 30.11.2002, 22:37   #199
Tenshi
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Beiträge: 171
Thomas, Hansi und Peter gehen über die straße, da kommt hitler vorbei, der sagt:"Wenn eure Schwänze nicht zusammen 1m betragen, töte ich euch!"
H. misst bei Thomas:"55cm, super!"
, bei Hansi:"44cm! auch nicht schlecht!"
und letztendlich bei Peter:"genau 1cm. zusammen also 1m. Ihr seid frei!"
Gehen die 3 also weiter. Auf dem Weg sagt Thomas:"Wär mein Schwanz nicht 55cm lang gewesen, wären wir jetzt verreckt!". Darauf Hansi:"Und wär meiner nicht 44cm lang, wär'n wir jetzt alle vor die Hunde gegangen!" Da meint Peter:"Und hätt ich keinen Steien gehabt, wären wir jetzt tot!"

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Alt 01.12.2002, 02:43   #200
Darkeagle
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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?? Antwort: Frosch im Mixer ! hahahahahahaha geil was?
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Schnapszahlen bringen Glück
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